Foto: pixabay.com Kaks blondiini seisavad Inglismaal ühe surnuaia juures ja vaatavad ühte aia küljes olevat silti. Esimene blondiin kiljatab: “Uskumatu, see mees elas lausa 152-aastaseks!” Teine blondiin küsib: “Mis ta

Foto: pixabay.com Kohtus käib lahutusprotsess. “Kuidas te seletate fakti, et pole viie aasta jooksul oma naisega kordagi rääkinud?!” küsib kohtunik mehelt. “Oma hea kasvatusega,” vastab mees uhkelt. “Kuidas nii?” imestab

Foto: pixabay.com Kolleeg pärib oma endiselt kaastöötajalt: “Räägitakse, et sa oled nüüd ärimees? Mis äri sa siis käima panid?” “Kauplen naiste tualettkaupadega.” “Kas edukalt?” “Väga! Mu abikaasal on veel üht-teist

Foto: pixabay.com Alkohoolik on arsti juures. “Teate doktor, minu elus on olnud üks õige pikk periood, umbes kuus aastat, kus ma kohe üleüldse ei tarvitanud tilkagi alkoholi, ei suitsetanud ega

Foto: pixabay.com Perekond ilmub hambaarsti juurde ning perekonnapea hakkab seletama, et neil on äärmiselt kiire. “Ei mingit jokutamist, doktor!” teatab mees. “Ei mingit tuimestust ega süste ega muud sellist jama!

Foto: pixabay.com Kolm ajateenijat saavad linnaloa. Väeossa jõuavad tagasi alles hommikuks. Ülemus võtab sõdurid ette: “Reamees Mägi, miks te ei jõudnud õigeks ajaks väeossa?” “Hakkasin õigel ajal tulema küll, aga

Foto: pixabay.com Esmaspäeva hommik. Tööle tulnud mehed ajavad juttu. “Oi, kuidas pea valutab…!” kurdab esimene. “Reedel alustasin, laupäeval oli mingi sünnipäev, eile sai peaparandusega pisut üle pingutatud…” “Ma võtsin eile

Foto: pixabay.com Ülekuulamisel on mees mees, keda kahtlustatakse pangaröövis. “Tähendab, te röövisite panka?” küsib uurija. “See ei olnud nii!” “Aga te olite ju pangas maski ja püstoliga!?!” “Maskis olin ma

Naine läheb ühel hommikul tööle. Lemmikloomakauplusest möödudes kõnetab teda poe ees puuris istuv papagoi: “Hei, sina, sa oled ikka õudselt inetu!” irvitab papagoi. Naine tormab poodi ja ähvardab selle kohtusse