Tervislike ja õnnelike suhete kohta liigub nii palju eri arvamusi, et on raske vahet teha, mis on päris ja mis väljamõeldud fantaasia.
Alates ebareaalsetest seksuaalelu kujutamistest filmides, telesaadetes ja raamatutes kuni sõpradega peetavate lobisemisteni on raske teada, mis on normaalne. Kas peaksite igal võimalusel teineteise riideid seljast rebima või on see kaks korda kuus täiesti normaalne? Lovehoney seksoloog Christine Rafe ütleb Refinery29 Australiale, et peaksite loobuma kõigist sihtmärgi tabamise ideedest, sest lõppkokkuvõttes pole normaalset asja olemas (ja lõpuks jõuategi selleni).
„Tervislik seksuaalelu on see, mis tundub teile ja teie suhtele hea, kui olete suhtes. Mõned paarid on õnnelikud, kui seksivad mitu korda nädalas, teised aga tunnevad end sama seotuna ka harvema seksiga või ilma seksita,” ütleb ta. „Olulisem on seksuaalsete kogemuste kvaliteet (mis ei puuduta ainult orgasmi) ja vastastikune rahulolu. Kui mõlemad suhtes olevad inimesed tunnevad end täisväärtuslikuna ja seotuna, on see tervislik seksuaalelu, olenemata sellest, kui tihti see toimub.”
Rafe lisab, et see, mida me tavaliselt tõeks peame, on sageli liialdus. Kuigi paljud inimesed arvavad, et teised paarid seksivad mitu korda nädalas, on keskmine näitaja pigem paar korda kuus. „Ma tuletan inimestele alati meelde, et võrdlemine on intiimsuse suurim vaenlane ja suvaline arv seksikordi ei ütle absoluutselt mitte midagi selle kohta, kas keegi tegelikult seksi naudib. See, mida te teiste paaride kohta näete või kuulete, ei ole täielik pilt ja sageli pole see niikuinii õige,” ütleb ta. „Selle asemel, et keskenduda sellele, mis on „normaalne“”, on kasulikum selgitada: kas me mõlemad tunneme end õnnelikena, rahulolevana ja seotuna? Kas ma saan seksi puhul küsida seda, mida ma tahan või vajan? Kui vastus on jah, siis läheb teil suurepäraselt.” Kui avastate, et ütlete ei, võite seda näha kui võimalust selgeks ja avatud suhtlemiseks, selle asemel, et kritiseerida ennast või oma partnerit.
Suhteterapeut ja seksoloog, Amanda Lambros ütleb meile, et seks võib mõnes suhtes olla ülioluline, kuid kõige olulisem on suhte üldine tervis. „Seks on paljude suhete jaoks oluline kui viis ühenduse loomiseks, intiimsuse väljendamiseks ja läheduse edendamiseks,” märgib Lambros. „Siiski on võimalik olla rahuldust pakkuvas suhtes ka ilma seksita, eriti kui mõlemad partnerid on samal lainel. Seevastu suhted, mis põhinevad puhtalt seksil ilma emotsionaalse sidemeta, kipuvad olema lühiajalised või jätavad olulised vajadused rahuldamata.”
Terapeut lisab, et paljud paarid läbivad „tõususid ja mõõnasid” ning me peaksime keskenduma „kvaliteedile, seotusele ja vastastikusele rahulolule”. Lisaks sellele muutub meie seksuaalelu elu eri etappide läbimisel. Lisaks meie oludele muutuvad ka meie kehad. „Enamik paare ei suuda säilitada pidevat „spontaanset” seksi pärast esimesi paari aastat, mil meie keha hormoonide vabastamise viis muutub,” selgitab Rafe. „Lisaks suhtes toimuvatele muutustele mõjutavad stress, töö, tervis ja eluetapid libiidot ja kontekste, mis toetavad seksuaalset iha ja ligipääsu sellele, ning see on kahjuks vältimatu. Lastega paaril on suhte esimesel kuuel kuul tõenäoliselt erinev seksuaalelu võrreldes lastetu paariga.”
Lambrosi sõnul algab terve seksuaalelu arendamine emotsionaalse sideme esikohale seadmisest. „[Samuti] uudishimu säilitamine, avameelne suhtlemine soovide ja piiride üle ning kannatlikkus enda ja oma partneri suhtes,” lisab ta.
Rafe jagab viit nippi terve seksuaalelu alustamiseks ja säilitamiseks: avatud suhtlemine, mitteseksuaalse sideme eelistamine seksuaalse intiimsuse eelkäijana, surve mahavõtmine, uudishimu ja oma heaolu eest hoolitsemine. „Oluline on suhelda ilma hinnanguteta. Olenemata sellest, kas tegemist on soovide, piiride või fantaasiatega, on terve suhtluse edendamine esimene samm,” ütleb ta. Kvaliteetaeg aitab samuti seksuaalset iha ja huvi õhutada, seega on emotsionaalne ja mitteseksuaalne intiimsus sama oluline kui otse magamistuppa suundumine.
Lõpuks lõpetage oma seksuaalsetele kohtumistele surve avaldamine, et need oleksid „täiuslikud”. Avastage koos uusi asju, mis võivad hõlmata erinevaid keskkondi, tehnikaid või lelusid, ja veenduge, et püsite terved. „Stress, uni ja vaimne tervis mõjutavad kõik libiidot. Üldise tervise toetamine toetab ka teie seksuaalelu,” ütleb ta. On aeg eemalduda ebareaalsetest ootustest või survest ning keskenduda hoopis individuaalsetele suhetele ja sellele, mis tundub tervislik ja „õige” – mitte kellegi teise jaoks sinu orbiidil või selle jaoks, mida oled telekast näinud, vaid iseenda jaoks.