Rubriik: Anekdoodid

Anekdoodid
Müügimees

Üks proua tõi omale armukese koju päeval, siis kui oma mees oli tööl.

Ilma naise teadmata oli kodus ka ta 9-aastane poeg, kes oli end peitnud

garderoobi.

Üllatusena tuli abikaasa keset päeva koju ja naine jõudis armukese peita

garderoobi, kus istus ees juba 9-aastane poiss.

Väike poiss ütles: Pime siin.

Mees: Jaa, on küll pime siin.

Poiss: Mul on pesapall.

Mees: Siis on küll hästi!

Poiss:Tahad sa seda osta?

Mees: Ei, tänan!

Poiss: Mu isa on seal toas.

Mees: Kui palju ?

Poiss:500.-

Mees:OK.

Mõni hiljem juhtub sama asi ja poiss koos armukesega on jälle

garderoobis.

Poiss: Pime siin.

Mees: Jaa, on küll.

Poiss: Mul on pesapalli kinnas.

Mehele tuleb meelde eelmine kord ja küsib: Kui palju?

Poiss: 1500.-

Mees: OK.

Mõned päevad hiljem hüüab isa pojale:

-Too pesapall ja kinnas, lähme loobime palli natuke!

-Ma ei saa. Ma müüsin need maha.

-Mis? Kui paljuga?

-2000.-

Isa on väga liigutatud sellest:

-See ei ole kena, kui sa nõuad sellseid summasid oma sõpradelt. Seda on

palju rohkem, kui uued asjad maksaksid. Sa pead min usse pihile ja andeks

paluma.Nad lähevad koos usse ja isa paneb poisi pihitooli, suleb ukse ja ootab

väljapool.

Poiss ütleb: Pime siin.

Preester: Ära hakka jälle selle jamaga otsast peale !!!

Anekdoodid
HULLUMAJA PALATIS

HULLUMAJA PALATIS istuvad kolm närvihaiget, kõigil näod kaamed ja juuksed hallid. Tuleb õde ja hakkab küsima, et mis põhjusel nad siia sattusid.Esimene jutustab: „Olin firmajuht. Makse ei maksnud. Nihverdasin ja nihverdasin, kuni ühel päeval lendas maksuamet sisse. See lõi mu närvid täiesti sassi.“Teine seletab: „Olin laohoidja. Varastasin ja varastasin, kuni omanik saatis kapid kallale. See rikkus kogu närvikava.“Seepeale ütleb kolmas: „Eh, poisid, see pole midagi. Mina olin kalmistuvaht. Ühel päeval nägin, et maetakse rikkurit: vägev tammepuust kirst, kadunukesel seljas kallis Armani ülikond, suus kuldhambad ja igas sõrmes kuldsõrmus. No jäi see mu südant vaevama. Kolmandal päeval ei pidanud enam vastu – kaevasin kirstu välja, kangutasin kaane ja… kadunuke kargas üles, toppis töötõendi mulle nina alla ja karjus: „Kontrollmatmine!““

Anekdoodid
Auk

Ühes mitte väga levinud nimega tänavas, majas nr.3, kadus vesi. Tuli ekskavaator, kaevas hoovi kahe meetri sügavuse augu, otsis torusid, aga ei leidnud. Töölised vaatasid auku, kurvastasid, sülitasid ning otsustasid järgmise hommikuni arheoloogiaga rohkem mitte tegeleda.Hilja õhtul kõndis onu Ervin kodu poole ja kukkus auku. Ta ei teadnud, et hoovis on auk, läks pimedas umbkaudu ja leidiski selle. Kui aus olla, siis töölised ikka piirasid augu kahelt poolt – augu eest ja augu tagant. Nad ju ei teadnud, et vana onu Ervin võib tulla ka külje pealt. Olles alla jõudnud, soovis onu Ervin taas vabadusse, nii öelda inimest hulka saada, kuid ebaõnnestunult. Seepeale hakkas onu Ervin karjuma sõnu, mida karjutakse sel juhul, kui auku kukutakse. Te teate neid sõnu isegi, ma ei hakka neid ette lug. Armsad keelsed laused äratasid üles naabrid, kes väljusid rõdudele, soovides näha õrna aaria algallikat. Elusolend, kes on auku sattunud, kutsub oma liigikaaslastes alati esile elava huvi. Uudishimulikud elukad soovivad ju näha, mis edasi saab, kuidas laheneb traagiline situatsioon. Ja kui peategelane oskab lisaks veel ka ropendada, siis on kogu show ju veelgi huvitavam.Nüüd väljus majast onu Gena ja ulatas kannatajale oma abikäe. Onu Ervin tõmbas sellest käest ja kukutas onu Gena endale pähe. Nüüd karjusid onud juba duetti, ehkki mitte just väga harmooniliselt. Onu Ervin süüdistas onu Genat ebastabiilsuses, onu Gena aga onu Ervinit kaasasündinud debiilsuses. Kuid lõpuks leidsid nad ühise keele, tegid “pätikat” ja pääsesidki tagasi planeedi pinnale. Pealtvaatajad rõdudel, kes olid oodanud draama arengut, läksid pettunult laiali.Järgmisel päeval, kõvasti peale lõunat, tulid töölised ekskavaatoriga tagasi. Selgus, et nad olid kaevanud vales kohas. Sellepärast nad midagi ei leidnudki. Augu hoovis ajasid nad kinni ja kaevasid uue augu, seekord maja tänavapoolsele küljele. Juba poolteise meetri peal sattusid nad esimestele tsivilisatsiooni märkidele, täpslt siis telefonikaablile. Kaablist sai väljakaevamiste ohver enne, kui teda jõuti märgata. Peale lühikest arutelu otsustasid töölised rahulduda saavutatuga ja ära minna. Oli õhtu ja raskeid otsuseid on ikka targem teha värske peaga.No te juba aimate, eksju? Hilja õhtul kõndis onu Ervin kodu poole. Ta mäletas väga hästi, et hoovis haigutab maakoores kahemeetrine sügavik ja otsustas majast mööduda teiselt poolt. Hommikul, kui ta majast väljus, oli auk hoovis alles ja tänava ääres mingit auku polnud. Onu Ervin ju ei teadnud, et t äraolekul tulid töölised ja vahetasid augu koha ära.Ta kukkus alla auku ja leidis sealt katkise kaabli. Kes ei tea, siis väljakutse hetkel tekib kaablisse 110 voldine pinge ja just sellepärast pole tark hammastega kaabliotsi puhastada. Oli täielik juhus, et hetkel, mil onu Ervini tööst soonilised käed leidsid kaabli, otsustas keegi helistada majja nr.3. Kaabel oli vigastatud ja telefoniaparaadini väljakutse ei jõudnud. Kõne võttis vastu onu Ervin.Kunagi väga ammu, kui onu Ervin õppis kutsekoolis elektrikuks, räägiti talle, mida peab teg, kui toimub lühiühendus inimese ja elektri vahel. Nüüd kulus saadud tarkus talle marjaks ära. Onu Ervin laskis kuuldavale inimese ja erutunud elektrijuhtme ühendumist iseloomustava heli. Ja seekord polnud talle vaja ka mingit onu Genat, et august välja saada. Võtnud vastu ergutava laengu, saavutas onu Ervin ühe hüppega veenva võidu gravitatsiooni üle. Eelmises augus oli ta end tundnud tunduvalt mugavamini.Olles august väljas, pani onu Ervin arheoloogidele peale sellised needused, et vaarao Tuthanhamon oleks arvatavasti kadedusest veelkord ära surnud. Kogu ülejäänud teekonna korterini läbis onu Ervin ühe käega seina vastu toetudes ja jalgadega kombates igat koduukseni jäänud meetrit. Isegi trepikojas kobas ta igaks juhuks igat trepiastet kätega. Kindel ei saanud enam olla milleski.Järgmisel hommikul, kohe peale lõunat, naasesid maja nr.3 juures oleva augu juurde töölised. Nad tahtsid augu kinni ajada, kuid augus istusid sidemehed. Väga vihased sidemehed. Toimus konflikt. Sidemehed soovitasid töölistel otsida oma torusid mingite kannikate vahelt.Töölised nii kaugele min ei hakanud, lihtsalt kaevasid veel ühe süvendi, viis meetrit eelmisest vasakult. Ja seekord leidsid nad veetoru! Töölised rõõmustasid ja kannustatuna oma edust kaevasid süvendile lisaks juurde paari anakonda pikkuse kaeviku. Kaevik läbis ka kõnnitee ning haukas lisaks isegi veidi sõiduteed. Mõeldes jalakäijatele, viskasid töölised üle kraavi kolmest lauast koosneva sillakese. Sillakese all aga loksutas rõõmsalt laineid Panama kanal.Nagu ikka, kõndis hilja õhtu kodu poole onu Ervin. Ühe elektriku tööpäev lõpeb tavalislt kella kuue ajal, peale kuut on onu Ervin juba vaba nagu Anna-Maria Galojan. Aga juhtus nii, et onu Ervin oli just esmaspäeval saanud kätte oma palga. Ja elektrik on samuti inimene, tal on omad nõrkused. Nõrkusele järgi andnud Ervin oli ostnud pool liitrit ja selle seespidiselt ära tarbinud. Seepärast kõndiski onu Ervin kodu poole päris hilja.Oli juba südaöö, taevas kõikus kuu ning kahvatus kuuvalguses ilmus onu Ervini ette ootamatult kraav. Oleks see juhtunud päev varem, oleks onu Ervin sinna kõhklta sisse kukkunud. Kuid täna olid kõik t meeled äärmiselt teravad, ta aimas toruotsijate salakavalust ning seetõttu oli moraalselt valmis selleks kraaviks. Onu Ervin ületas sillakese graatsiliselt nagu miss Universium trikoovoorus, noh, selline habetunud ja alkolõhnadega miss aga ikkagi. Jõudnud teisele poole kraavi, hõikas onu Ervin bravuurikalt “Haaa! Saite nüüd, mullatuhnijad!!!”Kuid kui vanarahvas ütles, et uhkus ajab upakile, siis nad pidasid silmas just onu Ervinit. Pimestatuna oma uhkusest, tegi onu Ervin paar sammu ning kukkus katkise telefonikaabliga auku. Sekund hiljem kuulis t järjekordsest seiklusest kogu maja. Kukkudes oli Ervin katki teinud luu, mille küljest meie kaugetel esivantel kasvas kehaliige, mis aitas meil puudel kiikuda.Rõdudele väljusid taas intrigeeritud majaelanikud. Läbi kohutava kisa suudeti lõpuks tabada kogu loo puänti ja keegi kaastundlik naaber kutsus kiirabi. Meedikud saabusid üllatavalt ruttu, valgustasid autolaternatega auku ja imestasid, kui madalale üks inimene võib langeda. Samal ajal oli aga onu Ervin leidnud 12 täiesti uut sünonüümi sõnale auk ja 18 uut sünonüümi sõnale toruparandajad.Onu Ervin eldati ettevaatlikult august ja riietati ilusti kipsi. Järgmised kaks kuud veetis onu Ervin horisontaalasendis. Algul tahtis ta hirmsasti juua, hiljem juba ennast sügada. Kuid lõpuks olid ta õnnetud kondid ilusti kokku kasvanud. Onu Ervin sai haiglast välja ja esimese asjana läks poodi, et sellist tähtsat asja inimese moodi tähistada. Ta ju ei teadnud, et samal hommikul oli samas tänavas, majas nr. 5, kadunud vesi…

Anekdoodid
Valik

Vestlus seltskonnas:„Oletame, et teie kodus on teie ülemus ja teie , ka ämm. Sisse tormab relvastatud terrorist, kogub kõik ühte tuppa, annab teile püstoli ühe padruniga ja ütleb, et peate ühe kohalviibija maha laskma, siis pääsevad teised vabaks. Keda te tulistate?“„See on ju täiesti selge.“„Ei, mõelge ikka hästi järele. Tegemist on keerulise moraalse valikuga.“„Siin pole midagi mõelda. Muidugi terroristi! Kas teie tahtsite siis kedagi teist maha lasta?!“

Anekdoodid
Nagu ikka

Üks mees kohtab imekena tütarlast, kes talle kohutavalt meeldima hakkab. Kõik mehe mõtted on vaid selle juures, kuidas tüdruk voodisse saada. Mees mõtleb välja plaani, kuidas tüdrukule läheneda ja kõnetab teda:„Teate, ma olen kunstnik. Portrealija. Äkki oleksite nõus mulle poseerima?“„Hea küll,“ vastab neiu. Saja euro eest olen nõus.“Õnnelik mees maksab ära ja hakkab tüdrukut joonistama. Teise seansi ajal ütleb ta neiule:„Vabandage, aga ma tahaksin teid maalida palja ülakehaga.“„Mis siis ikka. Siis maksab see 200 eurot.“Mees maksab raha ära ja hakkab joonistama. Järgmise seansi ajal aga teatab:„Kuulge, ma ei julgenud teile kohe öelda. Tegelikult tahaksin ma teha teist täisaktimaali, see tähendab maalida teid täiesti alasti.“„Täiesti alasti? Noh, siis maksab see 500 eurot.“Mees laenab sõpradelt raha ja maksab ära. Ja kui ta siis täiesti alasti neiut joonistama hakkab, ei pea ta enam vastu ja hüüab:„Saage aru, ma põlen soovist teiega magada! Ma saan aru… Lühidalt, palju te selle eest tahate?“„Tähendab – lihtsalt magada? Noh, siis maksab see teile 50 eurot, nagu kõigile teistelegi.“

Anekdoodid
Kohtlane

, milline inimene on kohtlane?””No selline imelik, näeb välja natuke napakas või nii.””Mis mõttes?””Noh, kes teeb ootamatult imelikke nägusid ja jääb piltidele ka tavaliselt sellise totaka näoga; naerab kõvasti ja laialt rohmakat naeru, mis võtab teistelt naljatuju; käitub viisakas seltskonnas lugupidamatult ja tekitab piinlikkust ning peab ise seda julguseks; kelle mõtted on lihtsad ja lühikesed ning ei arvesta ei seotud asjade ega kontekstiga; samas arvab, et peab oma vaimukusega silma paistma, kuigi teiste meelest on need liiga lihtsad ja labased. No ja nii edasi. Üldiselt tunneb endast lugupidav inimene end t seltskonnas kehvasti.””Ema, ma ei saa ikka päris täpselt aru.””No Kersti Kaljulaidi sa ju tead?”

Anekdoodid
Issi, tee mulle nukuteatrit!

FOTO: Pixabay

Karuperekond. Isakaru loeb ajalehte, karu teeb süüa, karupoeg mängib.

Mõne aja pärast läheb poeg isa juurde ja nõuab:

„Issi, tee mulle nukuteatrit!”

„Sa ju näed, pojake, et mul on tegemist!”

„No palun, isa!“

„Hea küll…”

Isakaru tõmbab voodi alt välja kaks inimese pealuud, sätib need käppade otsa ja räägib kahe erineva häälega:

„Kuule, Jaan, kas meie metsas karusid kah leidub?”

„No kuule, Mari, mis karusid siin olla saab?!”

Loe otse allikast