Anekdoodid

  • Valik

    Vestlus seltskonnas:„Oletame, et teie kodus on teie ülemus ja teie pere, ka ämm. Sisse tormab relvastatud terrorist, kogub kõik ühte tuppa, annab teile püstoli ühe padruniga ja ütleb, et peate ühe kohalviibija maha laskma, siis pääsevad teised vabaks. Keda te tulistate?“„See on ju täiesti selge.“„Ei, mõelge ikka hästi järele. Tegemist on keerulise moraalse valikuga.“„Siin pole midagi mõelda. Muidugi terroristi! Kas teie tahtsite siis kedagi teist maha lasta?!“

  • Nagu ikka

    Üks mees kohtab imekena tütarlast, kes talle kohutavalt meeldima hakkab. Kõik mehe mõtted on vaid selle juures, kuidas tüdruk voodisse saada. Mees mõtleb välja plaani, kuidas tüdrukule läheneda ja kõnetab teda:„Teate, ma olen kunstnik. Portrealija. Äkki oleksite nõus mulle poseerima?“„Hea küll,“ vastab neiu. Saja euro eest olen nõus.“Õnnelik mees maksab raha ära ja hakkab tüdrukut joonistama. Teise seansi ajal ütleb ta neiule:„Vabandage, aga ma tahaksin teid maalida palja ülakehaga.“„Mis siis ikka. Siis maksab see 200 eurot.“Mees maksab raha ära ja hakkab joonistama. Järgmise seansi ajal aga teatab:„Kuulge, ma ei julgenud teile kohe öelda. Tegelikult tahaksin ma teha teist täisaktimaali, see tähendab maalida teid täiesti alasti.“„Täiesti alasti? Noh, siis maksab see 500 eurot.“Mees laenab sõpradelt raha ja maksab ära. Ja kui ta siis täiesti alasti neiut joonistama hakkab, ei pea ta enam vastu ja hüüab:„Saage aru, ma põlen soovist teiega magada! Ma saan aru… Lühidalt, palju te selle eest tahate?“„Tähendab – lihtsalt magada? Noh, siis maksab see teile 50 eurot, nagu kõigile teistelegi.“

  • Kohtlane

    “Ema, milline inimene on kohtlane?””No selline imelik, näeb välja natuke napakas või nii.””Mis mõttes?””Noh, kes teeb ootamatult imelikke nägusid ja jääb piltidele ka tavaliselt sellise totaka näoga; naerab kõvasti ja laialt rohmakat naeru, mis võtab teistelt naljatuju; käitub viisakas seltskonnas lugupidamatult ja tekitab piinlikkust ning peab ise seda julguseks; kelle mõtted on lihtsad ja lühikesed ning ei arvesta ei seotud asjade ega kontekstiga; samas arvab, et peab oma vaimukusega silma paistma, kuigi teiste meelest on need liiga lihtsad ja labased. No ja nii edasi. Üldiselt tunneb endast lugupidav inimene end t seltskonnas kehvasti.””Ema, ma ei saa ikka päris täpselt aru.””No Kersti Kaljulaidi sa ju tead?”

  • Sass, kas ukse panid kinni?

    FOTO: Pixabay

    “Sass, kas ukse panid kinni?”

    “Panin.”

    “Kas lukku ka keerasid?”

    “Keerasin.”

    “Kaks korda?”

    “Jah.”

    “Mehed, Sassile rohkem ei vala! Me oleme ju telgis!!!”

    Loe otse allikast
  • Ma tahaksin selle puhkuse veeta nii, nagu 20 aastat tagasi!

    FOTO: Pixabay

    Abielupaar teeb puhkuseplaane:

    „Kallis, ma tahaksin selle puhkuse veeta nii, nagu 20 aastat tagasi!” õhkab mees.

    „Aga, kullake, me oleme ju abielus olnud ainult 19 aastat?!” vastab naine.

    „Nojah, just selles iva ongi…”

    Loe otse allikast
  • Issi, tee mulle nukuteatrit!

    FOTO: Pixabay

    Karuperekond. Isakaru loeb ajalehte, karu teeb süüa, karupoeg mängib.

    Mõne aja pärast läheb poeg isa juurde ja nõuab:

    „Issi, tee mulle nukuteatrit!”

    „Sa ju näed, pojake, et mul on tegemist!”

    „No palun, isa!“

    „Hea küll…”

    Isakaru tõmbab voodi alt välja kaks inimese pealuud, sätib need käppade otsa ja räägib kahe erineva häälega:

    „Kuule, Jaan, kas meie as karusid kah leidub?”

    „No kuule, Mari, mis karusid siin olla saab?!”

    Loe otse allikast
  • Müün mööblit

    “Kuule, pole sind ammu näinud! Millega tegeled?”

    “Müün mööblit.”

    “Ja tasub hästi ära?”

    “Üsnagi, ainult et korter jääb üha tühjks…”

  • Kui vihane lõvi mind ründas

    Vana jahimees räägib oma viimasest jahiretkest kõrbes:

    “Kui vihane lõvi mind ründas, siis istusin ma rahulikult paigal ega teinud tst väljagi!”

    “Ja lõvi ei puutunudki teid?!?” ahhetavad kuulajad.

    “Ei,” vastab jahimees ja lisab: “Noh, võibolla aitas kaasa ka see, et ma istusin puu otsas…”

    “Aga kõrbes ei kasva ju puid ?!” 

    “Kurat, kas siis niisuguses olukorras on sellele pisiasjale aega mõelda?!!” vastab kange kütt.

  • Ma armusin
    -Ema, ma armusin.
    -Mis ta nimi on? Kas ta süüa oskab teha? Millist muusikat ta kuulab? Kes ta lemmikpoeet on? Kas ta mõne spordialaga tegeleb? Kas te juba suudelnud olete? Ega te ometi juba maganud pole??? Miks sa midagi varem öelnud pole? On sul raha vaja, et talle jäätist osta? Et teda kinno viia?
    -Isa, ma armusin.
    -Naine?
    -Naine jah…
    -Normaalne…..
  • Meeste ja naiste vanused
    Meeste vanused:
    15-20-aastane mees on nagu Fiat: väike aga tige.
    20-30-aastane mees on nagu Porsche: kiire ja hästi õlitatud.
    30-40-aastane mees on nagu Opel Record: ta lubab rohkem, kui teha suudab.
    50-60-aastane mees on nagu vana Ford: tsse peab valama veidi piiritust, et ta käima läheks.
    Naiste vanused:
    15-20-aastane naine on nagu Aasia: hästi tuntud, kuid uurimata.
    20-30-aastane naine on nagu : tuline, kuid ometi märg.
    30-40-aastane naine on nagu : efektiivne ja tehniliselt täiustatud.
    40-50-aastane naine on nagu Euroopa pärast kahte sõda: rüüstatud, kuid endiselt ilus.
    50-60-aastane naine on nagu Vena: kõik teavad, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.
  • 80-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud
    80-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud, läheb lõpuks spetsialisti juurde.
    Doktor sobitab talle raskusteta külge pisikese kuuldeaparaadi ja vana kuuleb jälle nii, nagu kunagi nooruses.
    Kuu aja pärast on papi taas tohtri juures kontrollil.
    “No nii,” ütleb arst, “kõik on täiesti korras. Teie pere on kindlasti väga rõõmus, et te kuulete nüüd suurepäraselt?”
    “Ma pole neile midagi rääkinud, lihtsalt istun ja kuulan nende juttu. Kolm korda olen amendi ringi teinud…”
  • Suudlen ja ootan!
    “Mu kallis Frederico! Tule täna õhtul tingimata minu poole. Isa on küll kodus, kuid ta ei saa voodist välja, sest tal on jalg kuskil viga saanud. Said aru? Suudlen ja ootan. Sinu Francesca.”
    “Mu kallis Francesca! Ma ei saa täna sinu juurde tulla. Ka mina laman voodis, kuid mul lausa õudselt valutab see koht, mille vastu sinu isa oma jalga vigastas. Kas said aru? Sinu Frederico.”
  • Mees koputab taksojuhi õlale
    Mees peatab takso, istub tagaistmele ja ütleb: “Sõida!”
    Natukese aja pärast koputab mees taksojuhi õlale, mille peale juht röögatab ja teelt välja, üle katuse sõidab.
    Kui ja kiirabi on sündmuskohale saabunud, küsitakse juhilt, mis juhtus.
    “Ma väga vabandan,” kogeleb juht, “aga ma tõesti ei ole harjunud, et keegi koputab mu õlale. Alles eile töötasin veel matuseauto juhina…”
  • Milline on üksik naine?
    – Milline on üksik naine?
    – See, kellel on üks mees.
    – Ei, t on ju abielus!
    – Abielus on see, kellel on mees ja armuke!
    – Ei, t on ringitõmbaja!
    – Ringitõmbaja on see, kellel on mitu armukest, aga meest ei ole!
    – Selline on langenud naine!
    – Langenud naine on see, kellel pole ei meest ega armukest!
  • Ämm kolistab maja ees jalgrattaga
    Ämm kolistab maja ees jalgrattaga.
    Väimees vaatab aknast välja ja küsib:
    “Kuhu siis plaan minna?”
    “Mõtlesin, et sõidan kalmistule….”
    “Aga kes siis jalgratta tagasi toob?!?”
  • Mingi suur detail on auto alt ära kukkunud
    Blondiin ostis endale auto ja sõidab rahulolevalt tänaval. Äkki kuuleb auto all kolinat.
    Astub autost välja ja vaatab, et mingi suur detail on auto alt ära kukkunud.
    Tassib selle siis kuidagi autosse ja sõidab autoremonti.
    Mõne aja pärast tuleb meister ja teatab:
    “Üldiselt autoga on teil kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate ilmselt tagasi viima….”
  • Hambad tulevad!
    “Miks su Jürka nii koledasti karjub?”
    “Hambad tulevad.”
    “Mis hambad?! Ta on ju üle viiekümne juba!!!”
    “Proteesid. Eile neelas alla….”
  • Alluv, kes magab töö ajal
    Ülemus teatab ühele alluvale:
    “Te olete vallandatud!”
    “Miks???” imestab alluv.
    “Sest te magate töö ajal.”
    “Aga seda teevad ju kõik?!”
    “Jah, aga mitte minu naisega!!!”
  • Vana haige isa pärandab kogu oma varanduse pojale
    Jaan elab oma leskmehest isa juures ja töötab pealinnas.
    Kui ta saab teada, et ta vana haige isa pärandab kogu oma varanduse talle, otsustab ta naisevõtu peale mõtl hakata.
    Ühel investeerimisseminaril märkab Jaan kõige ilusamat naist, keda ta elus näinud on.
    Ta armub silmapilkselt ja räägib naisele:
    „Ma võin teile täiesti tavalise mehena tunduda, kuid mõne aasta pärast, kui mu isa sureb, pärin ma t tohutu varanduse.”
    Naine, kellele Jaan on ilmselgelt muljet avaldanud, küsib talt visiitkaarti.
    Kolme kuu pärast abiellub naine…
    …Jaani isaga!
    Loo moraal: mis investeerimisse puutub, siis on naised siin mees oluliselt pard!
  • Kas see koht siin on Põrgu?
    Mees satub Põrgusse ja on üliväga üllatunud, sest kõik see ongi tõsi!
    Kõikjal, kuhu ka ei vaata, toimub kirjeldamatu õudus! Vaeseid patuseid nuheldakse kogu programmi alusel, kus mängus ketid, hargid, piitsad ja muud piinariistad.
    Patuseid keedetakse kateldes, praetakse hiigelpannidel, vahetatakse vahepeal õli ja praetakse jälle edasi.
    Sarvikud pakuvad siis mehele, et valigu too ise omale meelepärane piinamisviis välja.
    Mees aga palub luba enne pisut ringi vaadata. Talle antaksegi selline võimalus.
    Mees jalutab siis Põrgus ringi ning jõuab ühtäkki imelisse oaasi.
    Seal paistab päike, kõikjal kenad plastist toolid-lauad, päikesevarjud, meeldiv teenindus ja inimesed naudivad naeratades värskendavaid kokteile ning suupisteid.
    Mees istub laua taha ja tellib omalegi õlut ja krõpsu. T soov täidetakse silmapilkselt.
    Mees küsib siis pisut kõheldes: “Vabandage palun, kas see koht siin on samuti Põrgu?”
    “Jah, see on samuti Põrgu!” kõlab vastus.
    “Aga mis pagana koht see nende katelde ja pannidega siis veel oli?!” küsib mees imestunult.
    “See teine koht on Põrgu neile, kes usuvad.”
  • Rekamees on Venemaal
    Rekamees on Venal ja aeg on ööseks magama jääda.
    Kuid teada on, et sealmail pidevalt kas lõhutakse tent ära või varastatakse koorem tühjaks.
    Kuna masin on täiesti tühi, siis avab juht tagant tendi, näitamaks, et tõepoolest midagi varastada pole.
    Tuleb veel hea mõtte peale ja kirjutab kriidiga tendile: “Midagi võtta pole!”
    Hommikul ärkab siis üles ja läheb autot kontrollima.
    Juhipoolne külg on nugadega täiesti ribadeks tõmmatud ja juures on kiri: “Kontrollitud!”
  • Oh, kui ilus päev täna on!
    Mees ärkab hommikul üles ja hüüatab: “Oh, kui ilus päev täna on!”
    Naine ei pane tähelegi.
    Mõne aja pärast käib mees mööda tuba ringi ja ütleb jälle kõva häälega:
    “Täna on nii ilus päev!”
    Lõpuks naine küsib: “Mis sa korrutad siin?! Ilus päev ja ilus päev…”
    “Aga sa ju ütlesid, et ühel ilusal päeval sa pakid oma asjad ja lähed…”
  • Anekdoot: vibraatorid igasugu erinevas suuruses ja toonis
    Mees tuleb suure kohvriga naiste kollektiivi.
    Avab kohvri, kus sees on vibraatorid igasugu erinevas suuruses ja toonis.
    “Ostke aga julgelt, naised, koduses õhkkonnas väga vajalikud asjad!”
    Kohvrile läheneb noorpoolne neiu ja ütleb vaikselt:
    “Ma paluksin endale selle hõbedase…”
    “Neiu, aga see termos ei ole küll müügiks!”
  • Ma vajan su töötajate nimekirja ja palganumbreid
    Vallavalitsusse jõuab info, et kohalik talupidaja Jaan Tamm maksab oma töötajatele ebaõiglaselt vähe palka, ja üks ametnik saadetakse asja uurima.
    „Ma vajan su töötajate nimekirja ja palganumbreid,” teatab ametnik Jaanile.
    „Noh, siin on üks sulane, kes on minu juures üle kolme aasta töötanud. Ma maksan talle 100 eurot nädalas, pluss prii söök ja elamine. Siis on siin teine sulane, kes on minu juures töötanud poolteist aastat. Talle maksan ma 80 eurot nädalas, pluss prii söök ja elamine. Ja viimaseks on siin veel üks idioot, kes töötab iga päev 18 tundi ja teeb ära 90% kogu tööst. T saab umbes 10 eurot nädalas, maksab oma toidu ja elamise eest ise ning iga laupäeva õhtul ostan ma talle pudeli viina.”
    „Vaat just selle idioodiga ma tahangi rääkida,” ütleb ametnik. „Kus ta on?”
    „Seisab parasjagu su ees!” vastab Jaan.
  • Kus teie siis nii raskelt viga saite?
    Traumaosakonnas vestlevad kaks haiget.
    “Ja kus teie siis nii raskelt viga saite?”
    “Põrutasin vastu garaaži!”
    loomulikult tükkideks?”
    “Ei, ma olin jala…”
%d bloggers like this: