Anekdoodid

  • Ma armusin
    -Ema, ma armusin.
    -Mis ta nimi on? Kas ta süüa oskab teha? Millist muusikat ta kuulab? Kes ta lemmikpoeet on? Kas ta mõne spordialaga tegeleb? Kas te juba suudelnud olete? Ega te ometi juba maganud pole??? Miks sa midagi varem öelnud pole? On sul raha vaja, et talle jäätist osta? Et teda kinno viia?
    -Isa, ma armusin.
    -Naine?
    -Naine jah…
    -Normaalne…..
  • Meeste ja naiste vanused
    Meeste vanused:
    15-20-aastane mees on nagu Fiat: väike aga tige.
    20-30-aastane mees on nagu Porsche: kiire ja hästi õlitatud.
    30-40-aastane mees on nagu Opel Record: ta lubab rohkem, kui teha suudab.
    50-60-aastane mees on nagu vana Ford: temasse peab valama veidi piiritust, et ta käima läheks.
    Naiste vanused:
    15-20-aastane naine on nagu Aasia: hästi tuntud, kuid uurimata.
    20-30-aastane naine on nagu Aafrika: tuline, kuid ometi märg.
    30-40-aastane naine on nagu USA: efektiivne ja tehniliselt täiustatud.
    40-50-aastane naine on nagu Euroopa pärast kahte maailmasõda: rüüstatud, kuid endiselt ilus.
    50-60-aastane naine on nagu Venemaa: kõik teavad, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.
  • 80-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud
    80-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud, läheb lõpuks spetsialisti juurde.
    Doktor sobitab talle raskusteta külge pisikese kuuldeaparaadi ja vana kuuleb jälle nii, nagu kunagi nooruses.
    Kuu aja pärast on papi taas tohtri juures kontrollil.
    “No nii,” ütleb arst, “kõik on täiesti korras. Teie pere on kindlasti väga rõõmus, et te kuulete nüüd suurepäraselt?”
    “Ma pole neile midagi rääkinud, lihtsalt istun ja kuulan nende juttu. Kolm korda olen testamendi ringi teinud…”
  • Suudlen ja ootan!
    “Mu kallis Frederico! Tule täna õhtul tingimata minu poole. Isa on küll kodus, kuid ta ei saa voodist välja, sest tal on jalg kuskil viga saanud. Said aru? Suudlen ja ootan. Sinu Francesca.”
    “Mu kallis Francesca! Ma ei saa täna sinu juurde tulla. Ka mina laman voodis, kuid mul lausa õudselt valutab see koht, mille vastu sinu isa oma jalga vigastas. Kas said aru? Sinu Frederico.”
  • Mees koputab taksojuhi õlale
    Mees peatab takso, istub tagaistmele ja ütleb: “Sõida!”
    Natukese aja pärast koputab mees taksojuhi õlale, mille peale juht röögatab ja teelt välja, üle katuse sõidab.
    Kui politsei ja kiirabi on sündmuskohale saabunud, küsitakse juhilt, mis juhtus.
    “Ma väga vabandan,” kogeleb juht, “aga ma tõesti ei ole harjunud, et keegi koputab mu õlale. Alles eile töötasin veel matuseauto juhina…”
  • Milline on üksik naine?
    – Milline on üksik naine?
    – See, kellel on üks mees.
    – Ei, tema on ju abielus!
    – Abielus on see, kellel on mees ja armuke!
    – Ei, tema on ringitõmbaja!
    – Ringitõmbaja on see, kellel on mitu armukest, aga meest ei ole!
    – Selline on langenud naine!
    – Langenud naine on see, kellel pole ei meest ega armukest!
  • Ämm kolistab maja ees jalgrattaga
    Ämm kolistab maja ees jalgrattaga.
    Väimees vaatab aknast välja ja küsib:
    “Kuhu siis plaan minna?”
    “Mõtlesin, et sõidan kalmistule….”
    “Aga kes siis jalgratta tagasi toob?!?”
  • Mingi suur detail on auto alt ära kukkunud
    Blondiin ostis endale auto ja sõidab rahulolevalt tänaval. Äkki kuuleb auto all kolinat.
    Astub autost välja ja vaatab, et mingi suur detail on auto alt ära kukkunud.
    Tassib selle siis kuidagi autosse ja sõidab autoremonti.
    Mõne aja pärast tuleb meister ja teatab:
    “Üldiselt autoga on teil kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate ilmselt tagasi viima….”
  • Hambad tulevad!
    “Miks su Jürka nii koledasti karjub?”
    “Hambad tulevad.”
    “Mis hambad?! Ta on ju üle viiekümne juba!!!”
    “Proteesid. Eile neelas alla….”
  • Alluv, kes magab töö ajal
    Ülemus teatab ühele alluvale:
    “Te olete vallandatud!”
    “Miks???” imestab alluv.
    “Sest te magate töö ajal.”
    “Aga seda teevad ju kõik?!”
    “Jah, aga mitte minu naisega!!!”
  • Vana haige isa pärandab kogu oma varanduse pojale
    Jaan elab oma leskmehest isa juures ja töötab pealinnas.
    Kui ta saab teada, et ta vana haige isa pärandab kogu oma varanduse talle, otsustab ta naisevõtu peale mõtlema hakata.
    Ühel investeerimisseminaril märkab Jaan kõige ilusamat naist, keda ta elus näinud on.
    Ta armub silmapilkselt ja räägib naisele:
    „Ma võin teile täiesti tavalise mehena tunduda, kuid mõne aasta pärast, kui mu isa sureb, pärin ma tema tohutu varanduse.”
    Naine, kellele Jaan on ilmselgelt muljet avaldanud, küsib talt visiitkaarti.
    Kolme kuu pärast abiellub naine…
    …Jaani isaga!
    Loo moraal: mis investeerimisse puutub, siis on naised siin meestest oluliselt paremad!
  • Kas see koht siin on Põrgu?
    Mees satub Põrgusse ja on üliväga üllatunud, sest kõik see ongi tõsi!
    Kõikjal, kuhu ka ei vaata, toimub kirjeldamatu õudus! Vaeseid patuseid nuheldakse kogu programmi alusel, kus mängus ketid, hargid, piitsad ja muud piinariistad.
    Patuseid keedetakse kateldes, praetakse hiigelpannidel, vahetatakse vahepeal õli ja praetakse jälle edasi.
    Sarvikud pakuvad siis mehele, et valigu too ise omale meelepärane piinamisviis välja.
    Mees aga palub luba enne pisut ringi vaadata. Talle antaksegi selline võimalus.
    Mees jalutab siis Põrgus ringi ning jõuab ühtäkki imelisse oaasi.
    Seal paistab päike, kõikjal kenad plastist toolid-lauad, päikesevarjud, meeldiv teenindus ja inimesed naudivad naeratades värskendavaid kokteile ning suupisteid.
    Mees istub laua taha ja tellib omalegi õlut ja krõpsu. Tema soov täidetakse silmapilkselt.
    Mees küsib siis pisut kõheldes: “Vabandage palun, kas see koht siin on samuti Põrgu?”
    “Jah, see on samuti Põrgu!” kõlab vastus.
    “Aga mis pagana koht see nende katelde ja pannidega siis veel oli?!” küsib mees imestunult.
    “See teine koht on Põrgu neile, kes usuvad.”
  • Rekamees on Venemaal
    Rekamees on Venemaal ja aeg on ööseks magama jääda.
    Kuid teada on, et sealmail pidevalt kas lõhutakse tent ära või varastatakse koorem tühjaks.
    Kuna masin on täiesti tühi, siis avab juht tagant tendi, näitamaks, et tõepoolest midagi varastada pole.
    Tuleb veel hea mõtte peale ja kirjutab kriidiga tendile: “Midagi võtta pole!”
    Hommikul ärkab siis üles ja läheb autot kontrollima.
    Juhipoolne külg on nugadega täiesti ribadeks tõmmatud ja juures on kiri: “Kontrollitud!”
  • Oh, kui ilus päev täna on!
    Mees ärkab hommikul üles ja hüüatab: “Oh, kui ilus päev täna on!”
    Naine ei pane tähelegi.
    Mõne aja pärast käib mees mööda tuba ringi ja ütleb jälle kõva häälega:
    “Täna on nii ilus päev!”
    Lõpuks naine küsib: “Mis sa korrutad siin?! Ilus päev ja ilus päev…”
    “Aga sa ju ütlesid, et ühel ilusal päeval sa pakid oma asjad ja lähed…”
  • Anekdoot: vibraatorid igasugu erinevas suuruses ja toonis
    Mees tuleb suure kohvriga naiste kollektiivi.
    Avab kohvri, kus sees on vibraatorid igasugu erinevas suuruses ja toonis.
    “Ostke aga julgelt, naised, koduses õhkkonnas väga vajalikud asjad!”
    Kohvrile läheneb nooremapoolne neiu ja ütleb vaikselt:
    “Ma paluksin endale selle hõbedase…”
    “Neiu, aga see termos ei ole küll müügiks!”
  • Ma vajan su töötajate nimekirja ja palganumbreid
    Vallavalitsusse jõuab info, et kohalik talupidaja Jaan Tamm maksab oma töötajatele ebaõiglaselt vähe palka, ja üks ametnik saadetakse asja uurima.
    „Ma vajan su töötajate nimekirja ja palganumbreid,” teatab ametnik Jaanile.
    „Noh, siin on üks sulane, kes on minu juures üle kolme aasta töötanud. Ma maksan talle 100 eurot nädalas, pluss prii söök ja elamine. Siis on siin teine sulane, kes on minu juures töötanud poolteist aastat. Talle maksan ma 80 eurot nädalas, pluss prii söök ja elamine. Ja viimaseks on siin veel üks idioot, kes töötab iga päev 18 tundi ja teeb ära 90% kogu tööst. Tema saab umbes 10 eurot nädalas, maksab oma toidu ja elamise eest ise ning iga laupäeva õhtul ostan ma talle pudeli viina.”
    „Vaat just selle idioodiga ma tahangi rääkida,” ütleb ametnik. „Kus ta on?”
    „Seisab parasjagu su ees!” vastab Jaan.
  • Kus teie siis nii raskelt viga saite?
    Traumaosakonnas vestlevad kaks haiget.
    “Ja kus teie siis nii raskelt viga saite?”
    “Põrutasin vastu garaaži!”
    “Auto loomulikult tükkideks?”
    “Ei, ma olin jala…”
  • Rongis astub piletikontrolör teismelise tüdruku juurde
    Rongis astub piletikontrolör teismelise tüdruku juurde:
    “Teie pilet, palun!”
    “Oi, tere!” ütleb tüdruk. “Kas te ei tunne mind ära?”
    “Ei.”
    “Aga nii?” pöörab ta end küljega kontrolöri poole.
    “Ei.”
    Sel hetkel jõuab rong jaama ja uksed avanevad.
    “Ma olen ju jänes!” hüüab tüdruk ja lipsab uksest välja.
  • Miks sa mäkke tagurpidi sõidad?
    Tšuktši sai endale uue auto ja läks sellega sõitma.
    Lõpuks jõudis ühe mäeni ja hakkas sinna üles tagurdama.
    “Kuule, miks sa mäkke tagurpidi sõidad?” küsib sõber.
    “No võib-olla ei ole seal mäe otsas ruumi ümberpööramiseks.”
    “Aa selge!”
    Natukese aja pärast tuleb tšuktši tagurdades mäe otsast alla.
    “Miks sa nüüd tagurpidi mäest alla sõidad?” imestab sõber.
    “Seal oli ruumi ümberpööramiseks!”
  • Mees läks Pirita randa ja võttis ennast päris paljaks
    Seitsme maa ja mere taga, Tallinna kuningriigis, elas kord Alfons.
    Alfons hoolitses palju oma keha eest.
    Tõstis raskusi ja jooksis igal hommikul 10 kilomeetrit.
    Kord vaatas ta peeglisse ja nägi, et kogu tema keha on ilusasti päevitunud, üksnes üks kehaosa, see väljaulatuv, oli valge…
    Otsustas, et peab midagi sellega ette võtma.
    Läks Pirita randa, võttis ennast päris paljaks ja kaevas end liiva sisse, jättes selle ühe kehaosa päikese kätte kõrbema.
    Kaks mammit, Maali ja Juuli, jalutasid Alfonsist mööda.
    Juuli vaatas maha ja karjatas: “Ei ole õiglust siin maailmas!”
    “Mis sul nüüd hakkas?” imestas Maali.
    “Vaata seda asja seal liival!” osutas Juuli Alfonsi liivast välja paistvale kehaosale.
    “Kui ma olin 10-aastane, kartsin ma seda,” selgitas Juuli. “Kui ma olin 20-aastane, tahtsin ma väga teada, mis see on. Kui ma olin 30-aastane, nautisin ma seda. Kui ma olin 40-aastane, küsisin ma seda kogu aeg. Kui ma olin 50-aastane, siis ma maksin selle eest. Kui ma olin 60-aastane, siis ma palvetasin selle eest. Kui ma olin 70-aastane, unustasin ma selle. Ja nüüd, kus ma olen 80-aastane, kasvavad need asjad metsikult!!!”
  • Mul sündis punapäine poiss
    “Doktor, mul on teile üks delikaatne küsimus… Meie perekonnas on kõik süsimustade juustega, mul aga sündis punapäine poiss. Huvitav, millest see võiks olla?”
    “Kui sageli te naisega suguelu elate?”
    “Noh, ma ei tea… Kord aastas kindlasti!”
    “Siis ma ütlen teile põhjuse, miks pojal on punased juuksed. See on rooste, kulla mees! Rooste!!!”
  • Suurepärane töökoht emale!
    Nõudmised kandidaadile:
    * teadmised meditsiinist
    * teadmised pedagoogikast
    * teadmised psühholoogiast
    * teadmised kokandusest
    * rahulik meel ja kannatlikkus
    * järjepidevus
    * loovus ja mänguhimu
    * hea stressi- ja pingetaluvus
    * toimetulek vähese unega (töö esimestel kuudel umbes 3-4 h ööpäevas)
    * söögi osas vähenõudlik (mida vähem süüa vaja, seda parem)
    * 8-10 kätt
    * oskus teha mitut asja korraga
    * valmidus reageerida väga kiirelt
    Meie pakume:
    * võimalust teha tööd 24/7 h
    * töö järjepidevust – töö kestab vähemalt 18 aastat
    * teiste inimeste tagant koristamist, vannitamist, söötmist
    * magamisvõimalust ka päeval – aga max 2h kaupa
    * pole võimalust “mitte viitsida” midagi teha – kui peab, siis peab, ja vastu vaielda ei saa. Kaevata pole samuti kellelegi.
    * karsket eluviisi
    * puhkust ega haiguslehte pole võimalik võtta – tööd tuleb teha ka 39-kraadise palavikuga
    * puhkepäevi pole, sh pole ka vahet, mis nädalapäevaga parajasti tegu on. Nädalalõppe vabaks ei saa
    * ärgata ja magama minna ei saa siis, kui tahad, vaid siis, kui saad. Nädalavahetusel tuleb ärgata samal ajal nagu nädala sees
    Tasu:
    250-2500 €/bruto, sõltuvalt eelneva aasta panusest riigikassasse.
  • Ma saadan selle pildi koju emale
    Üks veidi pooletoobine armeenlane on Tallinnas ekskursioonil.
    Läheb fotograafi juurde ja palub ennast pildistada nii, et ise seisab puu taga.
    “Loll oled või?” küsib fotograaf.
    “Loll oled sa ise! Saad aru, ma saadan selle pildi koju emale. Ema vaatab, et ohoh, kus poiss on?! Siis astun mina puu tagant välja, saad aru?! Nagu megaüllatus, noh!!!”
  • Et pruut emale meeldiks, pead temasarnase leidma!
    “Noh, millal siis pruudi omale majja tood?”
    “No olen mõne toonud, aga emale pole nad meeldinud…”
    “Jah, vana tõde – et pruut emale meeldiks, pead temasarnase leidma.”
    “Leidsin ka sellise, aga siis läks isa täiesti raevu…”
  • Lumivalgeke ja kolm väikest mehikest
    Lumivalgeke kohtab metsas kolme väikest mehikest ja küsib: “Kes teie olete?”
    “Seitse pöialpoissi!”
    “Kuidas seitse??? Teid on ju ainult kolm?!”
    “Koroona!”