Anekdoodid

  • Kõht valutab

    “Doktor, mul kõht valutab.”

    “Selge, mida sõite?”

    “Kala.”

    “Kas sööte tihti kala?”

    “Söön tihti kala.”

    “Seega kala alal vana kala.”

    “Jah, kala alal vana kala.”

    “Kui kala alal vana kala, äkki oli kala pala vana?”

    “Olen kala alal vana kala, kala pala polnud vana. Milleks see loll jutt!! Miks mu kõht valutab?”

    “Seda ma ei tea, mina olen logopeed, aitasin kuidas oskasin.”

  • Müügimees

    Üks proua tõi omale armukese koju päeval, siis kui oma mees oli tööl.

    Ilma naise teadmata oli kodus ka ta 9-aastane poeg, kes oli end peitnud

    garderoobi.

    Üllatusena tuli abikaasa keset päeva koju ja naine jõudis armukese peita

    garderoobi, kus istus ees juba 9-aastane poiss.

    Väike poiss ütles: Pime siin.

    Mees: Jaa, on küll pime siin.

    Poiss: Mul on pesapall.

    Mees: Siis on küll hästi!

    Poiss:Tahad sa seda osta?

    Mees: Ei, tänan!

    Poiss: Mu isa on seal toas.

    Mees: Kui palju ?

    Poiss:500.-

    Mees:OK.

    Mõni nädal hiljem juhtub sama asi ja poiss koos armukesega on jälle

    garderoobis.

    Poiss: Pime siin.

    Mees: Jaa, on küll.

    Poiss: Mul on pesapalli kinnas.

    Mehele tuleb meelde eelmine kord ja küsib: Kui palju?

    Poiss: 1500.-

    Mees: OK.

    Mõned päevad hiljem hüüab isa pojale:

    -Too pesapall ja kinnas, lähme loobime palli natuke!

    -Ma ei saa. Ma müüsin need maha.

    -Mis? Kui paljuga?

    -2000.-

    Isa on väga liigutatud sellest:

    -See ei ole kena, kui sa nõuad sellseid summasid oma sõpradelt. Seda on

    palju rohkem, kui uued asjad maksaksid. Sa pead min usse pihile ja andeks

    paluma.Nad lähevad koos usse ja isa paneb poisi pihitooli, suleb ukse ja ootab

    väljapool.

    Poiss ütleb: Pime siin.

    Preester: Ära hakka jälle selle jamaga otsast peale !!!

  • HULLUMAJA PALATIS

    HULLUMAJA PALATIS istuvad kolm närvihaiget, kõigil näod kaamed ja juuksed hallid. Tuleb õde ja hakkab küsima, et mis põhjusel nad siia sattusid.Esimene jutustab: „Olin firmajuht. Makse ei maksnud. Nihverdasin ja nihverdasin, kuni ühel päeval lendas maksuamet sisse. See lõi mu närvid täiesti sassi.“Teine seletab: „Olin laohoidja. Varastasin ja varastasin, kuni omanik saatis kapid kallale. See rikkus kogu närvikava.“Seepeale ütleb kolmas: „Eh, poisid, see pole midagi. Mina olin kalmistuvaht. Ühel päeval nägin, et maetakse rikkurit: vägev tammepuust kirst, kadunukesel seljas kallis Armani ülikond, suus kuldhambad ja igas sõrmes kuldsõrmus. No jäi see mu südant vaevama. Kolmandal päeval ei pidanud enam vastu – kaevasin kirstu välja, kangutasin kaane lahti ja… kadunuke kargas üles, toppis töötõendi mulle nina alla ja karjus: „Kontrollmatmine!““

  • Auk

    Ühes mitte väga levinud nimega tänavas, majas nr.3, kadus vesi. Tuli ekskavaator, kaevas hoovi kahe meetri sügavuse augu, otsis torusid, aga ei leidnud. Töölised vaatasid auku, kurvastasid, sülitasid ning otsustasid järgmise hommikuni arheoloogiaga rohkem mitte tegeleda.Hilja õhtul kõndis onu Ervin kodu poole ja kukkus auku. Ta ei teadnud, et hoovis on auk, läks pimedas umbkaudu ja leidiski selle. Kui aus olla, siis töölised ikka piirasid augu kahelt poolt – augu eest ja augu tagant. Nad ju ei teadnud, et vana kala onu Ervin võib tulla ka külje pealt. Olles alla jõudnud, soovis onu Ervin taas vabadusse, nii öelda inimest hulka saada, kuid ebaõnnestunult. Seepeale hakkas onu Ervin karjuma sõnu, mida karjutakse sel juhul, kui auku kukutakse. Te teate neid sõnu isegi, ma ei hakka neid ette lug. Armsad keelsed laused äratasid üles naabrid, kes väljusid rõdudele, soovides näha õ aaria algallikat. solend, kes on auku sattunud, kutsub oma liigikaaslastes alati esile elava huvi. Uudishimulikud elukad soovivad ju näha, mis edasi saab, kuidas laheneb traagiline situatsioon. Ja kui peategelane oskab lisaks veel ka ropendada, siis on kogu show ju veelgi huvitavam.Nüüd väljus majast onu Gena ja ulatas kannatajale oma abikäe. Onu Ervin tõmbas sellest käest ja kukutas onu Gena endale pähe. Nüüd karjusid onud juba duetti, ehkki mitte just väga harmooniliselt. Onu Ervin süüdistas onu Genat ebastabiilsuses, onu Gena aga onu Ervinit kaasasündinud debiilsuses. Kuid lõpuks leidsid nad ühise keele, tegid “pätikat” ja pääsesidki tagasi planeedi pinnale. Pealtvaatajad rõdudel, kes olid oodanud draama arengut, läksid pettunult laiali.Järgmisel päeval, kõvasti peale lõunat, tulid töölised ekskavaatoriga tagasi. Selgus, et nad olid kaevanud vales kohas. Sellepärast nad midagi ei leidnudki. Augu hoovis ajasid nad kinni ja kaevasid uue augu, seekord maja tänavapoolsele küljele. Juba poolteise meetri peal sattusid nad esimestele tsivilisatsiooni märkidele, täpslt siis telefonikaablile. Kaablist sai väljakaevamiste ohver enne, kui teda jõuti märgata. Peale lühikest arutelu otsustasid töölised rahulduda saavutatuga ja ära minna. Oli õhtu ja id otsuseid on ikka targem teha värske peaga.No te juba aimate, eksju? Hilja õhtul kõndis onu Ervin kodu poole. Ta mäletas väga hästi, et hoovis haigutab maakoores kahemeetrine sügavik ja otsustas majast mööduda teiselt poolt. Hommikul, kui ta majast väljus, oli auk hoovis alles ja tänava ääres mingit auku polnud. Onu Ervin ju ei teadnud, et t äraolekul tulid töölised ja vahetasid augu koha ära.Ta kukkus alla auku ja leidis sealt katkise kaabli. Kes ei tea, siis väljakutse hetkel tekib kaablisse 110 voldine pinge ja just sellepärast pole tark hammastega kaabliotsi puhastada. Oli täielik juhus, et hetkel, mil onu Ervini tööst soonilised käed leidsid kaabli, otsustas keegi helistada majja nr.3. Kaabel oli vigastatud ja telefoniaparaadini väljakutse ei jõudnud. Kõne võttis vastu onu Ervin.Kunagi väga ammu, kui onu Ervin õppis kutsekoolis elektrikuks, räägiti talle, mida peab teg, kui toimub lühiühendus inimese ja elektri vahel. Nüüd kulus saadud tarkus talle marjaks ära. Onu Ervin laskis kuuldavale inimese ja erutunud elektrijuhtme ühendumist iseloomustava heli. Ja seekord polnud talle vaja ka mingit onu Genat, et august välja saada. Võtnud vastu ergutava laengu, saavutas onu Ervin ühe hüppega veenva võidu gravitatsiooni üle. Eelmises augus oli ta end tundnud tunduvalt mugavamini.Olles august väljas, pani onu Ervin arheoloogidele peale sellised needused, et vaarao Tuthanhamon oleks arvatavasti kadedusest veelkord ära surnud. Kogu ülejäänud teekonna korterini läbis onu Ervin ühe käega seina vastu toetudes ja jalgadega kombates igat koduukseni jäänud meetrit. Isegi trepikojas kobas ta igaks juhuks igat trepiastet kätega. Kindel ei saanud enam olla milleski.Järgmisel hommikul, kohe peale lõunat, naasesid maja nr.3 juures oleva augu juurde töölised. Nad tahtsid augu kinni ajada, kuid augus istusid sidemehed. Väga vihased sidemehed. Toimus konflikt. Sidemehed soovitasid töölistel otsida oma torusid mingite kannikate vahelt.Töölised nii kaugele min ei hakanud, lihtsalt kaevasid veel ühe süvendi, viis meetrit eelmisest vasakult. Ja seekord leidsid nad veetoru! Töölised rõõmustasid ja kannustatuna oma edust kaevasid süvendile lisaks juurde paari anakonda pikkuse kaeviku. Kaevik läbis ka kõnnitee ning haukas lisaks isegi veidi sõiduteed. Mõeldes jalakäijatele, viskasid töölised üle kraavi kolmest lauast koosneva sillakese. Sillakese all aga loksutas rõõmsalt laineid Panama kanal.Nagu ikka, kõndis hilja õhtu kodu poole onu Ervin. Ühe elektriku tööpäev lõpeb tavalislt kella kuue ajal, peale kuut on onu Ervin juba vaba nagu Anna-Maria Galojan. Aga juhtus nii, et onu Ervin oli just esmaspäeval saanud kätte oma palga. Ja elektrik on samuti inimene, tal on omad nõrkused. Nõrkusele järgi andnud Ervin oli ostnud pool liitrit ja selle seespidiselt ära tarbinud. Seepärast kõndiski onu Ervin kodu poole päris hilja.Oli juba südaöö, taevas kõikus kuu ning kahvatus kuuvalguses ilmus onu Ervini ette ootamatult kraav. Oleks see juhtunud päev varem, oleks onu Ervin sinna kõhklta sisse kukkunud. Kuid täna olid kõik t meeled äärmiselt teravad, ta aimas toruotsijate salakavalust ning seetõttu oli moraalselt valmis selleks kraaviks. Onu Ervin ületas sillakese graatsiliselt nagu miss Universium trikoovoorus, noh, selline habetunud ja alkolõhnadega miss aga ikkagi. Jõudnud teisele poole kraavi, hõikas onu Ervin bravuurikalt “Haaa! Saite nüüd, mullatuhnijad!!!”Kuid kui vanarahvas ütles, et uhkus ajab upakile, siis nad pidasid silmas just onu Ervinit. Pimestatuna oma uhkusest, tegi onu Ervin paar sammu ning kukkus katkise telefonikaabliga auku. Sekund hiljem kuulis t järjekordsest seiklusest kogu maja. Kukkudes oli Ervin katki teinud luu, mille küljest meie kaugetel esivantel kasvas kehaliige, mis aitas meil puudel kiikuda.Rõdudele väljusid taas intrigeeritud majaelanikud. Läbi kohutava kisa suudeti lõpuks tabada kogu loo puänti ja keegi kaastundlik naaber kutsus kiirabi. Meedikud saabusid üllatavalt ruttu, valgustasid autolatetega auku ja imestasid, kui madalale üks inimene võib langeda. Samal ajal oli aga onu Ervin leidnud 12 täiesti uut sünonüümi sõnale auk ja 18 uut sünonüümi sõnale toruparandajad.Onu Ervin eldati ettevaatlikult august ja riietati ilusti kipsi. Järgmised kaks kuud veetis onu Ervin horisontaalasendis. Algul tahtis ta hirmsasti juua, hiljem juba ennast sügada. Kuid lõpuks olid ta õnnetud kondid ilusti kokku kasvanud. Onu Ervin sai haiglast välja ja esimese asjana läks poodi, et sellist tähtsat asja inimese moodi tähistada. Ta ju ei teadnud, et samal hommikul oli samas tänavas, majas nr. 5, kadunud vesi…

  • Valik

    Vestlus seltskonnas:„Oletame, et teie kodus on teie ülemus ja teie pere, ka ämm. Sisse tormab relvastatud terrorist, kogub kõik ühte tuppa, annab teile püstoli ühe padruniga ja ütleb, et peate ühe kohalviibija maha laskma, siis pääsevad teised vabaks. Keda te tulistate?“„See on ju täiesti selge.“„Ei, mõelge ikka hästi järele. Tegemist on keerulise moraalse valikuga.“„Siin pole midagi mõelda. Muidugi terroristi! Kas teie tahtsite siis kedagi teist maha lasta?!“

  • Nagu ikka

    Üks mees kohtab imekena tütarlast, kes talle kohutavalt meeldima hakkab. Kõik mehe mõtted on vaid selle juures, kuidas tüdruk voodisse saada. Mees mõtleb välja plaani, kuidas tüdrukule läheneda ja kõnetab teda:„Teate, ma olen kunstnik. Portrealija. Äkki oleksite nõus mulle poseerima?“„Hea küll,“ vastab neiu. Saja euro eest olen nõus.“Õnnelik mees maksab raha ära ja hakkab tüdrukut joonistama. Teise seansi ajal ütleb ta neiule:„Vabandage, aga ma tahaksin teid maalida palja ülakehaga.“„Mis siis ikka. Siis maksab see 200 eurot.“Mees maksab raha ära ja hakkab joonistama. Järgmise seansi ajal aga teatab:„Kuulge, ma ei julgenud teile kohe öelda. Tegelikult tahaksin ma teha teist täisaktimaali, see tähendab maalida teid täiesti alasti.“„Täiesti alasti? Noh, siis maksab see 500 eurot.“Mees laenab sõpradelt raha ja maksab ära. Ja kui ta siis täiesti alasti neiut joonistama hakkab, ei pea ta enam vastu ja hüüab:„Saage aru, ma põlen soovist teiega magada! Ma saan aru… Lühidalt, palju te selle eest tahate?“„Tähendab – lihtsalt magada? Noh, siis maksab see teile 50 eurot, nagu kõigile teistelegi.“

  • Kohtlane

    “Ema, milline inimene on kohtlane?””No selline imelik, näeb välja natuke napakas või nii.””Mis mõttes?””Noh, kes teeb ootamatult imelikke nägusid ja jääb piltidele ka tavaliselt sellise totaka näoga; naerab kõvasti ja laialt rohmakat naeru, mis võtab teistelt naljatuju; käitub viisakas seltskonnas lugupidamatult ja tekitab piinlikkust ning peab ise seda julguseks; kelle mõtted on lihtsad ja lühikesed ning ei arvesta ei seotud asjade ega kontekstiga; samas arvab, et peab oma vaimukusega silma paistma, kuigi teiste meelest on need liiga lihtsad ja labased. No ja nii edasi. Üldiselt tunneb endast lugupidav inimene end t seltskonnas kehvasti.””Ema, ma ei saa ikka päris täpselt aru.””No Kersti Kaljulaidi sa ju tead?”

  • Sass, kas ukse panid kinni?

    FOTO: Pixabay

    “Sass, kas ukse panid kinni?”

    “Panin.”

    “Kas lukku ka keerasid?”

    “Keerasin.”

    “Kaks korda?”

    “Jah.”

    “Mehed, Sassile rohkem ei vala! Me oleme ju telgis!!!”

    Loe otse allikast
  • Ma tahaksin selle puhkuse veeta nii, nagu 20 aastat tagasi!

    FOTO: Pixabay

    Abielupaar teeb puhkuseplaane:

    „Kallis, ma tahaksin selle puhkuse veeta nii, nagu 20 aastat tagasi!” õhkab mees.

    „Aga, kullake, me oleme ju abielus olnud ainult 19 aastat?!” vastab naine.

    „Nojah, just selles iva ongi…”

    Loe otse allikast
  • Issi, tee mulle nukuteatrit!

    FOTO: Pixabay

    Karuperekond. Isakaru loeb ajalehte, karu teeb süüa, karupoeg mängib.

    Mõne aja pärast läheb poeg isa juurde ja nõuab:

    „Issi, tee mulle nukuteatrit!”

    „Sa ju näed, pojake, et mul on tegemist!”

    „No palun, isa!“

    „Hea küll…”

    Isakaru tõmbab voodi alt välja kaks inimese pealuud, sätib need käppade otsa ja räägib kahe erineva häälega:

    „Kuule, Jaan, kas meie as karusid kah leidub?”

    „No kuule, Mari, mis karusid siin olla saab?!”

    Loe otse allikast
  • Müün mööblit

    “Kuule, pole sind ammu näinud! Millega tegeled?”

    “Müün mööblit.”

    “Ja tasub hästi ära?”

    “Üsnagi, ainult et korter jääb üha tühjks…”

  • Kui vihane lõvi mind ründas

    Vana jahimees räägib oma viimasest jahiretkest kõrbes:

    “Kui vihane lõvi mind ründas, siis istusin ma rahulikult paigal ega teinud tst väljagi!”

    “Ja lõvi ei puutunudki teid?!?” ahhetavad kuulajad.

    “Ei,” vastab jahimees ja lisab: “Noh, võibolla aitas kaasa ka see, et ma istusin puu otsas…”

    “Aga kõrbes ei kasva ju puid ?!” 

    “Kurat, kas siis niisuguses olukorras on sellele pisiasjale aega mõelda?!!” vastab kange kütt.

  • Ma armusin
    -Ema, ma armusin.
    -Mis ta nimi on? Kas ta süüa oskab teha? Millist muusikat ta kuulab? Kes ta lemmikpoeet on? Kas ta mõne spordialaga tegeleb? Kas te juba suudelnud olete? Ega te ometi juba maganud pole??? Miks sa midagi varem öelnud pole? On sul raha vaja, et talle jäätist osta? Et teda kinno viia?
    -Isa, ma armusin.
    -Naine?
    -Naine jah…
    -Normaalne…..
  • Meeste ja naiste vanused
    Meeste vanused:
    15-20-aastane mees on nagu Fiat: väike aga tige.
    20-30-aastane mees on nagu Porsche: kiire ja hästi õlitatud.
    30-40-aastane mees on nagu Opel Record: ta lubab rohkem, kui teha suudab.
    50-60-aastane mees on nagu vana Ford: tsse peab valama veidi piiritust, et ta käima läheks.
    Naiste vanused:
    15-20-aastane naine on nagu Aasia: hästi tuntud, kuid uurimata.
    20-30-aastane naine on nagu : tuline, kuid ometi märg.
    30-40-aastane naine on nagu : efektiivne ja tehniliselt täiustatud.
    40-50-aastane naine on nagu Euroopa pärast kahte sõda: rüüstatud, kuid endiselt ilus.
    50-60-aastane naine on nagu Vena: kõik teavad, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.
  • 80-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud
    80-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud, läheb lõpuks spetsialisti juurde.
    Doktor sobitab talle raskusteta külge pisikese kuuldeaparaadi ja vana kuuleb jälle nii, nagu kunagi nooruses.
    Kuu aja pärast on papi taas tohtri juures kontrollil.
    “No nii,” ütleb arst, “kõik on täiesti korras. Teie pere on kindlasti väga rõõmus, et te kuulete nüüd suurepäraselt?”
    “Ma pole neile midagi rääkinud, lihtsalt istun ja kuulan nende juttu. Kolm korda olen amendi ringi teinud…”
  • Suudlen ja ootan!
    “Mu kallis Frederico! Tule täna õhtul tingimata minu poole. Isa on küll kodus, kuid ta ei saa voodist välja, sest tal on jalg kuskil viga saanud. Said aru? Suudlen ja ootan. Sinu Francesca.”
    “Mu kallis Francesca! Ma ei saa täna sinu juurde tulla. Ka mina laman voodis, kuid mul lausa õudselt valutab see koht, mille vastu sinu isa oma jalga vigastas. Kas said aru? Sinu Frederico.”
  • Mees koputab taksojuhi õlale
    Mees peatab takso, istub tagaistmele ja ütleb: “Sõida!”
    Natukese aja pärast koputab mees taksojuhi õlale, mille peale juht röögatab ja teelt välja, üle katuse sõidab.
    Kui politsei ja kiirabi on sündmuskohale saabunud, küsitakse juhilt, mis juhtus.
    “Ma väga vabandan,” kogeleb juht, “aga ma tõesti ei ole harjunud, et keegi koputab mu õlale. Alles eile töötasin veel matuseauto juhina…”
  • Milline on üksik naine?
    – Milline on üksik naine?
    – See, kellel on üks mees.
    – Ei, t on ju abielus!
    – Abielus on see, kellel on mees ja armuke!
    – Ei, t on ringitõmbaja!
    – Ringitõmbaja on see, kellel on mitu armukest, aga meest ei ole!
    – Selline on langenud naine!
    – Langenud naine on see, kellel pole ei meest ega armukest!
  • Ämm kolistab maja ees jalgrattaga
    Ämm kolistab maja ees jalgrattaga.
    Väimees vaatab aknast välja ja küsib:
    “Kuhu siis plaan minna?”
    “Mõtlesin, et sõidan kalmistule….”
    “Aga kes siis jalgratta tagasi toob?!?”
  • Mingi suur detail on auto alt ära kukkunud
    Blondiin ostis endale auto ja sõidab rahulolevalt tänaval. Äkki kuuleb auto all kolinat.
    Astub autost välja ja vaatab, et mingi suur detail on auto alt ära kukkunud.
    Tassib selle siis kuidagi autosse ja sõidab autoremonti.
    Mõne aja pärast tuleb meister ja teatab:
    “Üldiselt autoga on teil kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate ilmselt tagasi viima….”
  • Hambad tulevad!
    “Miks su Jürka nii koledasti karjub?”
    “Hambad tulevad.”
    “Mis hambad?! Ta on ju üle viiekümne juba!!!”
    “Proteesid. Eile neelas alla….”
  • Alluv, kes magab töö ajal
    Ülemus teatab ühele alluvale:
    “Te olete vallandatud!”
    “Miks???” imestab alluv.
    “Sest te magate töö ajal.”
    “Aga seda teevad ju kõik?!”
    “Jah, aga mitte minu naisega!!!”
  • Vana haige isa pärandab kogu oma varanduse pojale
    Jaan elab oma leskmehest isa juures ja töötab pealinnas.
    Kui ta saab teada, et ta vana haige isa pärandab kogu oma varanduse talle, otsustab ta naisevõtu peale mõtl hakata.
    Ühel investeerimisseminaril märkab Jaan kõige ilusamat naist, keda ta elus näinud on.
    Ta armub silmapilkselt ja räägib naisele:
    „Ma võin teile täiesti tavalise mehena tunduda, kuid mõne aasta pärast, kui mu isa sureb, pärin ma t tohutu varanduse.”
    Naine, kellele Jaan on ilmselgelt muljet avaldanud, küsib talt visiitkaarti.
    Kolme kuu pärast abiellub naine…
    …Jaani isaga!
    Loo moraal: mis investeerimisse puutub, siis on naised siin mees oluliselt pard!
  • Kas see koht siin on Põrgu?
    Mees satub Põrgusse ja on üliväga üllatunud, sest kõik see ongi tõsi!
    Kõikjal, kuhu ka ei vaata, toimub kirjeldamatu õudus! Vaeseid patuseid nuheldakse kogu programmi alusel, kus mängus ketid, hargid, piitsad ja muud piinariistad.
    Patuseid keedetakse kateldes, praetakse hiigelpannidel, vahetatakse vahepeal õli ja praetakse jälle edasi.
    Sarvikud pakuvad siis mehele, et valigu too ise omale meelepärane piinamisviis välja.
    Mees aga palub luba enne pisut ringi vaadata. Talle antaksegi selline võimalus.
    Mees jalutab siis Põrgus ringi ning jõuab ühtäkki imelisse oaasi.
    Seal paistab päike, kõikjal kenad plastist toolid-lauad, päikesevarjud, meeldiv teenindus ja inimesed naudivad naeratades värskendavaid kokteile ning suupisteid.
    Mees istub laua taha ja tellib omalegi õlut ja krõpsu. T soov täidetakse silmapilkselt.
    Mees küsib siis pisut kõheldes: “Vabandage palun, kas see koht siin on samuti Põrgu?”
    “Jah, see on samuti Põrgu!” kõlab vastus.
    “Aga mis pagana koht see nende katelde ja pannidega siis veel oli?!” küsib mees imestunult.
    “See teine koht on Põrgu neile, kes usuvad.”
  • Rekamees on Venemaal
    Rekamees on Venal ja aeg on ööseks magama jääda.
    Kuid teada on, et sealmail pidevalt kas lõhutakse tent ära või varastatakse koorem tühjaks.
    Kuna masin on täiesti tühi, siis avab juht tagant tendi, näitamaks, et tõepoolest midagi varastada pole.
    Tuleb veel hea mõtte peale ja kirjutab kriidiga tendile: “Midagi võtta pole!”
    Hommikul ärkab siis üles ja läheb autot kontrollima.
    Juhipoolne külg on nugadega täiesti ribadeks tõmmatud ja juures on kiri: “Kontrollitud!”
%d bloggers like this: