Anekdoodid

  • Anekdoot: sa oleksid pidanud ema seelikusabast kinni hoidma!
    Väike poiss nutab kaubanduskeskuses.
    Mööduv vanamemm küsib: “Miks sa nutad, poiss?”
    “Emme kadus ära!” ulub poiss.
    “Sa oleksid pidanud ema seelikusabast kinni hoidma!” õpetab memmeke.
    “Ma püüdsin, aga ei ulatunud…”
  • Anekdoot: kas sul villa on elamiseks olemas?
    Naftamagnaadi tar toob oma väljavalitu vanematele külla.
    Magnaat küsima: “Kas sul villa on elamiseks olemas?”
    “Kui Jumal annab, siis saab olema!”
    “Aga kas auto on?”
    “Kui Jumal annab, siis saab olema!”
    “Aga kas sa mu trele luksusliku elu suudad kindlustada?”
    “Suudan, Jumala abiga suudan!”
    Magnaadi naine küsib sosistades mehelt: “Kuidas sulle see poiss tundub?”
    “Absoluutne jobu, aga mulle meeldib pööraselt, kui auväärse nimega ta mind kutsub!”
  • Minu kutt on veterinaar!
    Blondiinid omavahel:
    “Minu kutt on
    veterinaar!
    “Mis asi? Sõjas on käinud vä?”
    “Loll oled vä?!? Ta on see, kes liha ei söö!!!”
  • Anekdoot: baarmen ei suuda meeles pidada, kas klient on juba maksnud või mitte
    Mees läheb baari ja tellib mõned õlled.
    Kui ta on nendega ühele poole saanud, teatab baarmen, et mees võlgneb 12 eurot.
    „Aga ma ju juba maksin!“ teatab klient. „Kas te ei ­mäleta?“
    „Hea küll, kui te ütlete, et olete juba maksnud, küllap te siis ka olete,“ jääb baarmen nõusse.
    Mees väljub ja juhatab esimesele vastutulijale joomakoha, mille baarmen ei suuda meeles pidada, kas klient on juba maksnud või mitte.
    Teine mees tormab juhatatud baari, tellib õlut ja kasutab maksmisel sama nippi.
    „Kui te ütlete, et olete juba maksnud, siis ma usun teid,“ noogutab baarmen.
    Varsti lahkub ka teine mees baarist, kohtab tänaval vana sõpra ja viib temagi asjaga kurssi.
    Kolmas mees kiirustab samuti nimetatud baari, tellib mõned õlled ja hakkab õlut jooma.
    Äkki pöördub baarmen tema poole:
    „Teate, täna õhtul juhtus siin naljakas lugu. Kaks meest tellisid õlut, kumbki ei maksnud, aga mulle väitsid, et tegid seda. Järgmisel, kes sama trikki üritab, löön näo sisse!“
    „Mind teie mured ei koti,“ vastab kolmas mees. „Kui te mulle nüüd lihtsalt sellest 50-eurosest, millega ma juba veerand tundi tagasi arve maksin, tagasi annaksite, hakkaksin hea meelega minema…“
  • Anekdoot: siin on sulle auto, mille ma juba ammu sulle lõpukingiks lubasin
    Isa ütles ülikooli lõpetanud trele:
    “Tubli! Siin on sulle auto, mille ma juba ammu sulle lõpukingiks lubasin. Aga enne, kui ma selle üle annan, tahan ma, et sa viiksid selle lammutustöökotta ja küsiksid hinnapakkumist.”
    Tütar käib ja küsibki ning naastes ütleb isale, et nad pakkusid 1000 eurot, kuna masin on üsna vana.
    “Selge! Nüüd proovi sama pandimajaga!”
    Naastes ütleb tar, et seal pakuti 100 eurot.
    “Selge! Nüüd mine autoklubisse ja paku autot müüa!”
    Tütar lähebki ja naastes ütleb isale, et seal mitmed inimesed tahtsid seda väga osta ja pakkusid 100 000 eurot, kuna see on ülirariteetne Holden Torana A9X, paljude kollektsionääride unistus!
    Ja nüüd ütles isa trele: “Õiges kohas tuntakse su väärtust ja hinnatakse õigesti. Kui sind ei väärtustata, ära saa kurjaks – sa lihtsalt pole õiges kohas! Seal, kus tuntakse su väärtust, hinnatakse sind õigesti. Iial ära jää sinna, kus su väärtust ei hinnata!”
  • Teil on peale põletushaavade ka palju luumurde
    Haiglasse toodi raskete põletushaavadega mees.
    Pärast läbivaatust ütleb arst:
    “Huvitav, teil on peale põletushaavade ka palju luumurde. Mis juhtus?”
    “Päästjatel polnud vett kaasas. Labidatega kustutasid, raisad!!!”
  • Anekdoot: kuidas Teie Muki end täna tunneb?
    Hull kõnnib mööda hullumaja koridori ja veab enda järel nööri otsas hambaharja.
    Talle tuleb vastu arst ja küsib viisakalt:
    “Kuidas Teie Muki end täna tunneb?”
    “Aga doktor, see pole ju koer, vaid hambahari,” vastab hull.
    Arst vaatab, et mees on terveks saanud ja kirjutab ta hullumajast välja.
    Vaevalt on hull nurga taha jõudnud, kui ta maha kükitab ja hambaharja silitades irvitab:
    “He-he-hee, Muki, me tõmbasime ta täielikult haneks!”
  • Väljas on 20 kraadi külma!
    Kaks soomlast istuvad talumaja ees.
    Väljas on kõva pakane.
    Üks mees on karvamütsiga, teine palja peaga.
    “Kuule, Heikki, miks sa palja peaga oled? Külmetad ju! Väljas on 20 kraadi külma!!!”
    “Vaata, Pertti, ükskord istusin maja ees, läkiläki peas, naaber kutsus viina jooma ja ma ei kuulnudki! Enam ma seda viga ei tee…!!!”
  • Kas saate ühe inimese peale võtta, ta kiirustab lennukile!
    Taksodispetšer: “Kahekümne kolmas, kas saate ühe inimese peale võtta, ta kiirustab lennukile.”
    “Jah, võin võtta küll, mul on kolm vaba kohta!”
    “Ta kardab hilineda, lennuk väljub 17:00. Küsib, kas ikka jõuate?”
    “Ma garanteerin, et ta jõuab sellele lennukile!”
    “Kahkümne kolmas, no kuidas te saate garanteerida? Näete isegi ju, millised ummikud on linnas!”
    “Öelge kliendile, et ta ei muretseks! Ma sõidutan parasjagu selle lennu pilooti!”
  • Telekast näidatakse pornofilmi!
    Stagna-aeg Venemaal.
    Telekast tuleb “Vremja.”
    Järsku pistab eit kisama: “Taat, tule ruttu! Telekast näidatakse pornofilmi!!!”
    Taat lausa lendab teleka ette.
    Vaatab ja vaatab ja toriseb siis:
    “Loll, eit! Siin ju näidatakse hoopis, kuidas Castro banaani sööb!”
  • Mul valutab ju kõrv!
    Arstikabinetti siseneb suurte rindadega neiu.
    “Riietuge lahti!” ütleb arst.
    “Kuidas palun?! Milleks?? Mul valutab ju kõrv!!!”
    “Ahsoo! No siis olete arsti juurde tulnud. Mina olen silmaarst…”
  • Sa oled olnud minu kõrval olnud läbi kõikide halbade aegade, mis mind elus on tabanud!
    Mees vaagub haiglavoodis elu ja surma vahel juba paar kuud.
    Naine ei lahku hetkekski oma abikaasa kõrvalt, valvates ja hoolitsedes tema eest iga päev.
    Ühel hetkel viipab mees naisele, et too lähemale kummarduks. Kui naine on end lähemale nihutanud, sosistab mees, pisarad silmis:
    “Kallis, sa oled olnud minu kõrval olnud läbi ide halbade aegade, mis mind elus on tabanud! Kui mind töölt vallandati, kui mu äri pankrotti läks, kui mind tulistati, kui me jäime ilma oma majast ja suvilast, kui mu tervis halvenema hakkas… Kas tead, mis…?”
    “Mida ma pean teadma, kallim?” küsib naine hellalt naeratades.
    “Ma arvan, et sa tood mulle halba õnne!!!”
  • Eestlane, venelane ja ameeriklane vaatavad elevanti
    Eestlane, venelane ja ameeriklane vaatavad elevanti ja mõtlevad endamisi:
    Ameeriklane: “On ikka üks võimas loom küll!”
    Venelane: “Küll see elukas võib alles palju süüa!”
    Eestlane: “Issand jumal, mida see elevant küll minust arvab?!?!”
  • Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?
    Ajakirjanikud teevad uurimust piirivalvurite seas, kui palju pistist võetakse.
    Küsitakse piirivalvurilt: “Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?”
    Piirivalvur mõtleb, võtab tasku- ja arvutab.
    “Kolm aastat,” kõlab peagi vastus.
    Sama esitatakse Läti piirivalvurile.
    Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: “Kaks aastat.”
    Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb pisut ja vastab siis: “No umbes viis aastat!”
    “Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem,” küsitakse.
    “Noh ma ei tea… BMW on päris suur firma….” vastab Eesti piirivalvur.
  • Ta peab juba teist kuud ühte erilist hiina dieeti!
    “Huvitav, kuidas meie klassijuhataja on nii palju kaalust alla võtnud?” küsib Kevin Martinilt.
    “Ta peab juba teist kuud ühte erilist hiina dieeti!” vastab Martin.
    “Missugune see on?”
    “Võid süüa absoluutselt e, aga kasutada ei tohi muud kui ainult ühte söögipulka!”
  • Sina, loomade kuningas, lased mingil jänesel end peksta?!
    Pikutab savannis isalõvi oma kaasa seltsis, kui äkki kargab puhmast välja jänes, virutab isalõvile täiega vastu vahtimist ja jookseb ise minema.
    Isalõvi ei liiguta lillegi ja emalõvi on täis üllatust:
    “Sina, loomade kuningas, lased mingil jänesel end peksta ja lubad tal karistamatult minema joosta?! Otsemaid mina püüa ta kinni ja söö ära!!!”
    Isalõvi kostab vastu: “Ei hakka mina seda pikk-kõrva taga ajama, loomade kuningale ei ole see eriti väärikas…”
    Järgmisel päeval lugu kordub – tuleb jänes, teeb paar tantsusammu ja virutab taas lõvile vastu vahtimist, ise pistab punuma. Emalõvi muidugi kohe näägutama, kuid kuningas on vana ise.
    Kolmandal päeval sama lugu ja nii ka neljandal, viiendal ja kuuendalgi päeval.
    Seitsmendal päeval ei pea emalõvi närv enam vastu ja ta tormab linorijat karistama.
    Jänes jookseb ja põikleb, teeb haake ja kavaldab, kuni jõuab toruni, millesse sisse hüppab. Emalõvi muidugi ronib talle järele ja- oh häda – jääb torusse kinni!
    Jänes lipsab aga toru teisest otsast välja ja sätib emalõvile mehiselt asja ära.
    Õhtu kulub, emalõvi suudab end lõpuks torust välja kangutada ja veab end pikutava abikaasani.
    Loomade kuningas vaatab emalõvile otsa, heidab siis pilgu kellale ja küsib:
    “Noh, kas jõudsid ka selle toruni?”
  • Milleks on kaevu põhjas lamp?
    Ehituse juhataja näitab tellijale objekti – suurt kaevu.
    Tellija vaatab kaevu sisse – selle põhjas põleb lamp.
    “Milleks on kaevus lamp?” imestab ta.
    “Noh, näete, siin joonisel oli ju nii!”
    Tellija vaatab joonist, keerab selle tagurpidi ja käratab siis:
    “Idioodid! Siin pidi olema majakas!!!”
  • Kui ära juua liiter külma õlut
    Kalor on soojushulk, mis on vajalik ühe grammi vee temperatuuri tõstmiseks ühe kraadi Celsiuse võrra.
    Seega, kui juua ära liiter (1000 g) külma õlut (+4 C), siis selle soojendamiseks kehatemperatuurini (+37 C) kulutab teie organism energiat 1000 X (37 C- 4 C) = 33 000 kalorit.
    Et aga üks liiter õlut sisaldab umbes 10 000 kalorit energiat, siis on tulemuseks 33 000 -10 000 = 23 000 kalorit “kõhnumist”, mis on ligilähedane 30-minutisele kergele sörkjooksule.
    Järelikult: ET KÕHNUDA, JOOGE KÜLMA ÕLUT!!!! 🙂
  • Minu naisele jäid silma roosad stringid
    Kohtuvad kolm vene uusrikast.
    Esimene: “Teate, mehed, eile jäi mu naisele ühes poes silma intiimpesu ja mul tuli 300 taala välja käia!”
    Teine: “Jama lugu… Minu naisele jäi silma 1000-taalane intiimpesu, tuli ka ära osta.”
    Kolmas: “Ah, mis teil viga! Minu naisele jäid silma roosad stringid, mis läksid mulle maksma 2 miljonit ja lahutuse!”
    “Mismoodi?! Kus ta selliseid nägi?”
    “Oh, meil kodus voodi all…”
  • Politseinik näeb tulemas uhiuut Volkswagen Golfi
    Liikluspolitseinik seisab tee ääres, kui äkki näeb tulemas uhiuut Wolksvagen Golfi.
    Kõlab kõrvulukustav vile.
    Politseinik haarab ühe käega saua, teisega aga rabab kabuurist püstoli.
    Juht vajutab paaniliselt piduritele. Rehvide vingudes peatub auto. Näost valge juht küsib läbi akna väriseva häälega:
    “Mis on? Mis juhtus?”
    “Ah, ei midagi erilist!” vastab politseinik mõtlikult. “Tahtsin just omale ka uut Golfi osta, aga siin mõned töökaaslased rääkisid, et sellel on kehvad pidurid…”
  • Enne, kui naisele kingitust valima hakkad, mõtle hästi järele!
    Mida see mees mulle kinkis:
    * Kinkis mulle raamatu. Vihjab, et ma olen loll.
    * Kinkis kaks raamatut. Vihjab, et ma olen loll ja et loll on ka mu ema.
    * Kinkis kolm raamatut. Vihjab, et kolib kogu oma kraamiga minu juurde.
    * Kinkis lilli. Vihjab, et kingi sellele tobukesele lilleõis, ja see teeb , mis sa tahad.
    * Kinkis kolm roosi. Üks tagavaraks nagu ikka ja kahega vihjab ilmselt matustele.
    * Kutsus mind restorani, et ma jälle ennast täis jooks ja paljalt laua peal tantsiks.
    * Kinkis mulle puhkusereisi Hispaaniasse, et ma seal passi ja raha ära kaotaks.
    * Kinkis pudeli Prantsuse veini, et see ise ära lakkuda. Ja siis läheb viina järele. Mina aga muudkui oodaku!
    * Kutsus mind kasiinosse, sest lollidel veab.
    * Kinkis mulle fööni, et ma vannitoas elektrilöögist surma saaks.
    * Kinkis mingi tundmatu skulptori kuju, et ma ei oskaks sõbrannadele öelda, kes selle tegi.
    * Kinkis kaelakee, et ma kord mingi konksu otsa kinni jääks ja kaela murraks.
    * Kinkis madala kontsaga kingad – tahab mind alandada.
    * Kinkis kõrge kontsaga kingad – tahab, et ma jalaluud murraks ja lonkama jääks.
    * Kinkis mulle vaasi, et ma sellele sobivat kohta otsides depreka saaks.
    * Kinkis mulle digifotoaparaadi, et ma manuaali lugedes hulluks läheks.
    * Kinkis mulle Leonard Coheni plaadi. Tahab, et ma käiks ringi punaseks nutetud silmadega ega kõlbaks kellelegi teisele kui temale.
    * Saatis postkaardi “Olen sind oodanud kogu elu!” Vihjab, et ma jäin kohtamisele hiljaks või et ma olen jube vana.
  • Kui laps kuulab vanemaid ehk tarkuseterad elust enesest
    Kui kuulab vanemaid – järelikult on el midagi plaanis.
    Kui naine kuulab oma meest – järelikult mees räägib palgakõrgendusest.
    Kui mees kuulab oma naist – järelikult on jalgpalli ülekanne lõppenud, kuid uudised pole alanud.
    Kui ämm kuulab väimeest – järelikult on võõras väimees.
    Kui väimees kuulab ämma – järelikult töötab väimees luures.
  • Kaks vanaprouat tõmbavad vanadekodu õuel Cameli sigarette
    Kaks vanaprouat tõmbavad õuel Cameli sigarette.
    Äkki hakkab vihma sadama.
    Üks proua võtab käekotist kondoomi, lõikab otsa ära ja tõmbab sigaretile peale, et suits märjaks ei saaks.
    “Mis imeasi see sul on???” imestab teine.
    “See on kondoom.”
    “Ja kust sa selle said?”
    “Neid müüakse igas apteegis.”
    Järgmisel päeval lähebki teine vanadaam apteeki ja küsib kondoome.
    “Kohe, proua!” vastab apteeker pisut üllatunult. “Kas soovite mõne kindla firma toodet…?”
    “Pole oluline! Aga ma paluksin selliseid, mis sobiksid kaamelile!”
  • Me võiksime koos natuke aega hotellis veeta…
    Kauboi läheb juuksuri juurde, istub toolile ja teatab:
    „Sooviksin habet ajada ja kingad läikima lüüa!“
    Juuksur asub kohe habeme kallale, üks näitsik aga hakkab kauboi saapaid puhastama. Kauboi vaatab talle otsa ja ütleb:
    „Me võiksime koos natuke aega hotellis veeta…“
    „Ma ei saa,“ vastab neiu, „ma olen abielus ja mu mehele ei meeldiks, kui ma raha ei teeniks.“
    „Aga sa ütle mehele, et teed natuke ületunde ja et ma maksan kinni!“
    „Ütle ise, ta ajab sul praegu habet!“
  • Anekdoot: mul naine Soomes tööl!
    Kaks sõpra kohtuvad üle hulga aja ning räägivad maast ja ilmast.
    “Mul naine Soomes tööl,” kiidab üks.
    “Tore, mida ta seal teeb?”
    “Ta on põdrakasvataja…”
    “Kuidas..?! Ta ju sul kõrgharidusega pedagoog ja mässab nüüd kusagil polaarjoone taga mingite põtradega???”
    “Ei-ei, ta on Helsingis lasteaiakasvataja…”
%d bloggers like this: