Kuuene pakk kondoome

Olid kord kolm meest koos komandeeringus.
Enne kojusõitu otsustasid kaks kolmanda üle nalja teha ja sokutasid talle kohvrisse kuuese paki
kondoome.
Naise üllatus kodus mehe asju lahti pakkides oli muidugi suur ja loomulikult tuli mehel tulivihasele
kaasale aru anda.
Tuli siis mees välja valega, et töö juurest antakse need komandeeringusse minnes kõigile kaasa, nii
igaks juhuks….
Jääb üle ainult oletada kahe naljamehe kimbatust, kui kolmanda mehe naine nende naistega
jutustama juhtus ja neile seda kondoomide kaasaandmise uudist jagas.
Katsu sa seletada, kuhu sinu kondoomid jäid!
Aus mees, kes üle aisa ei löönud, tõi ju enda omad koju…

Ütle, Isa, mis põhjustab artriiti?

Napsine mees, kes lõhnas õlle järele, istus metroos preestri kõrvale. Mehe riided plekilised, tema näol oli punase huulepulga jälgi ja pooltühi õllepudel paistis välja tema koti katkirebitud taskust.

Mees avas oma ajalehe ja hakkas lugema. Mõne minuti pärast pöördus mees preestri poole ja küsis: “Ütle, Isa, mis põhjustab artriiti?”

“Mu poeg, see on tingitud lohakast elulaadist, odavate ja räpaste naistega mehkeldamisest, liigsest alkoholist, põlgusest oma ligimeste vastu, prostituutidega magamisest ja vähesest enesekasimisest!”

“Olgu ma neetud!” pomises purjus mees ja jätkas ajalehe lugemist.

Preester mõtiskles selle üle, mida ta oli öelnud oma naabrile, müksas meest ja vabandas. “Vabandage mind, ma ei tahtnud nii järsk olla. Kui kaua teil on olnud artriit?”

“Aga mul ei olegi seda, Isa. Ma lihtsalt lugesin siit ajalehest, et paavstil on….”

Teie poeg nimetas mind prostituudiks!!!!

Õpetaja kaebab Vovotška isale: – Teie poeg nimetas mind prostituudiks!!!!

Isa Vovat sõimama: – Mis see veel peaks olema, tänamatu?!? Õpetaja sind õpetab, hoolitseb su eest! Mis see sinu, koera, asi on millega ta pärast tööd tegeleb?!?

Riided heategevuseks

Naine ütleb mehele: “Panin esikusse koti kasutatud riietega. Need tuleks heategevuseks annetada.”

Mees: “Miks sa ei saa neid niisama minema visata?”

“Sellepärast, et vaesed ja näljas inimesed saaksid neid kasutada. Need on korralikud!”

Mees: “Kallis, need kellele need riided selga sobiks, ei nälgi kohe kindlasti!”

Xhbsuejjeyej hemekwoheidi iekeinsggwo!!!

Praegu taastub mees juba tavapalatis.

Jõululegend paljastab: miks on ingel jõulukuuse tipus.

Jõululegend paljastab: miks on ingel jõulukuuse tipus.
See oli üks mustemaid päevi Jõuluvana elus.
Hommikul oli ta kamina juures oma tuliuue punase kuue sisse augu kõrvetanud, nii et missis Claus pidi sellele paiga panema.
Saani üks jalas oli katki, kaks põtra haigestunud.
Päkapikud nõudsid streigiähvardusel palgatõusu.
New Yorgi linnapea helistas ja tühistas poole kingitellimusest. Ja just sel hetkel, kui Jõuluvana pea oli kõigest sellest plahvatamas, ilmus väike ingel jõulupuuga ning küsis:
„Kuhu see jõulukuusk tuleks pista?“

Millal te viimati seksisite?

Kena noor ja seksikas tütarlaps otsustas kokteilipeol visata nalja pisut kange ja kohmetuna näiva sõjaväemundris noormehe üle.“Millal te viimati seksisite?” küsis ta häbenemata sõdurilt.“1956!” vastas too viivitamata.“Nojah, siis ma saan aru, miks te nii pinges olevat paistate. Kallis, te peaksite seda tihemini tegema…”“Ma ei saa teist hästi aru…” muigas sõdur oma kella vaadates. “On ju alles 2011…?!”

Kaabuga piparkoogimehike

Jõulupühade eel astus pagariärisse väike häbelik härra ja küsis, kas ta ei saaks tellida kaabuga
piparkoogimehikese.
“Jah, palun tulge homme järele,” vastas pagar.
Järgmisel päeval vaatas härra tellitu üle.
“Oivaline! Aga vabandage, kas oleks võimalik teha talle ka jalutuskepp?”
“Muidugi, kuid selleks peate jälle homseni ootama.”
Päev hiljem piparkooki imetledes küsis härra, kas mehikesele ei saaks ka nelja valget nööpi ette
panna.
Selle lubas kannatlik pagar paari tunniga ära teha.
Kui härra tagasi tuli, oli tal koogi üle väga hea meel.
“Noh, kuidas on?” küsis pagar. “Nüüd pakime ta veel ilusa karbi sisse…”
“Ei, tänan, pole vaja,” vastas härra. “Ma söön ta kohe siinsamas ära!”

Tahaksin teile katlakütjaks tööle tulla!

Aasta 1986, Uugametsa katlamaja kontor.
“Tere, tahaksin teile katlakütjaks tööle tulla!”
“Väga hea, kirjutage avaldus ja homme tööle.”
“Aga ma ei saa, ma ei oska lugeda ega kirjutada.”
“Hahahaa, sellist meil küll vaja pole, hakake astuma, uks on seal.”
Aasta 2016, Viru tänav, šikk härra siseneb pikajalgse blondiiniga juveeliärisse.
“Vali, mis sulle meeldib.”
“Oi, muidugi, ma sooviks seda….ja seda…ja seda ka ja……….”
“Kaupmees, pakkige sisse palun ja palju ma võlgnen?”
“See teeb kokku 148550 eurot.”
Tüüp avab kohvri ja laob rahapakid letile. Müüja on hämmingus:
“Miks te nii palju sularaha kaasas kannate? Oleks võinud ju mobiiliga ülekande teha?”
“Teate, kui ma oskaksin lugeda ja kirjutada, oleks ma Uugametsas katlakütja.”

Isa oli tuntud ärimees, poeg suur poliitik

Elasid kord isa ja poeg.
Isa oli tuntud ärimees, poeg suur poliitik.
Isa juhtus kogemata naaberriigis pistist andma ja pandi pokri.
Pojal isast kahju ja palub naaberriigi kuningat, et see isale armu annaks.
Naaberriigi kuningas ütles:
“Teie seal oluliselt targemad kui meie. Aita meil riigi majandus kasvama panna ja lasen su isal minna!”
Poeg tuli koju ja kehtestas uue alkoholiaktsiisi.